http://info.china.alibaba.com 时间:2006-01-17 11:43
站长注:相逢何必曾相识,同是天涯沦落人!标题感人,内容感人!相信很多朋友都会碰到这样、那样、好的、坏的事情。有了不平凡的经历,还需要有足够多的时间和足够高的文化才能用文字展现给大家。站长不知道花了多少时间才看完,天已经亮了,推荐给支持和关心本站的朋友吧……

　　来说说我吧,我在江苏读了四年大学,毕业到了广州一家大型国有企业,而且干的还是本行。可是我想转行,因为我的行业比较稀少没前途是劳动密集型。而且工作环境极其恶劣和挖煤的差不多,对健康有损害,所以在一年后我想也不想就辞职了,当时很天真,以为自己有一肚子激情,对自己能力也还自信(其实到现在也不知道自己有什么能力)记得那时候首选是考个公务员,排了两天三夜的队抱了名,笔试的时候考点距离住的地方比较远,所以提前一天去了,附近的旅馆呀什么的全被考生给包完了,只剩下星级的,身上又没有多少钱,就在大街上一棵大树底下睡了一夜,真是彻骨的寒冷呀,至今记忆尤新,(当时也有几个外地的学生也是这样过的我记得)笔试出来了,成绩很不错,大约在前十名左右(23000多考生,最高83我考了81。5),于是去面试,387个人争5个职位,(两个女性职位)所以实际上是200多人争一个职位(理功类只有两个现在发觉我当时真很幼稚真的!

　　记得那天早上去的时候发现很多衣冠楚楚的男女和那局里人在聊天打招呼,我还问了一句旁边给我们引导的那女人一句:你们认识吗？!后来才知道那些男女也是来面试的什么师兄亲戚这个局的某某长好久没见面了身体怎么样之类的话题。我顿时觉得自己渺小的一比!当时就想走,!一点希望也没有,可是后来没舍得,就进去面试了,虽然自己觉得对答如流,可是结果是早预料到的。于是这第一次转行就这样罢了!

　　从那年七月到十月一直失业中,把自己关在房子里,每天只吃一吨饭,(身上没钱了)幸亏房子是老公司的,不要钱,郁闷,自卑,彷惶,伤心,失望,自杀的念头一个接一个。那是闹非典,再者,自己专业实在偏僻,又没有经验。什么工作都找不到。后来硬着头皮按报纸上一个卖信用卡的皮包公司上门自荐去当业务员。那个公司是个爆发老板和农行串通搞的,在花园酒店附近一个写字楼十七层一个昏暗的房间里。进去一看,心里倒抽一口凉气!五六个年轻女孩脸色苍白死气成成的座在座位上,桌子上什么也没有只有一个电话,和一堆的报纸!那些女孩就在那里翻报纸看到一个什么电话号码就开始打电话:喂,您好,我找一下***”很多次被对方粗暴的拒绝甚至辱骂。不过她们一点反映也没有,低下头继续找电话号码然后又……这就叫业务员!这就是他们报纸上说的有挑战性的工作。看到这 一幕我突然觉得心酸的要命真的,当时想哭!这些原本充满活力,青春和骄傲的女孩,就这样在自己最宝贵的年华呆在这样暗无天日的环境下干着这样近乎摧残的事情……

　　说真的,我当时的生活困境可以用急迫来形容,全部只有四百多元。可以说再不找一个包吃住的工作就只有饿死了。一个人在广州,没什么亲戚好友。但是我还是没忍的住良心上的呐喊,脱口而出骂了一句:他妈的!办公室里那些人抬头好奇的看了我一眼。恰在此时,那个什么经理出来了叫我进去面试,时值正午烈日当头,我也没什么地方好去的,心想就在这避避日头吧。

　　就跟着他进去了,那个经理大约28岁吧,一身的痞气,还说自己是武大计算机毕业的。我心里也正憋屈的很,很不客气的拿起他桌上烟自顾抽了起来,他也没正经,两腿翘在桌上说:说说你自己吧。我也翘起腿来,和他开始吹起牛来。我快两个多月没怎么和人说过话了,心里正孤单的很。于是就随便聊了起来,从天说到地,还说了很多按摩呀之类的话题。烟也抽了半桌子,关于工作是一个字也没谈到,不是他不问,而是他问我,我根本不回答。他也大概知道我对干这个毫无兴趣,反正也很无聊就陪我说了两个多小时的废话。该走了,他还是说了一句,你要是想来明天就过来吧,我们培训培训就上班。我说了句考虑考虑就下楼了。耀眼的阳光一照我又迷茫了,不知道下一步往哪里迈开。想起自己早上到现在还没吃过饭,就到附近的小店买了一个茶叶蛋吃了。(那段时间,我经常这样半饿半饱),在花园酒店附近逛了一会,座车回去了。

　　回到漆黑的房间,心潮翻涌。怎么也平静不下来。那天夜里我哭了,我蹲在水泥地上抱着凳子腿哭了,一个人在没开灯的房间里哭了两个多小时(房间里不能开灯,一开灯厂里就知道我还没搬走,房间前面是个杂务间,平时也没有人来查)我想起很多很多往事,想起父亲送我上大学时我们父子在校园林阴道上啃馒头的情景,想起母亲在家乡田间劳作的情景,想起弟弟因为身上总是比别人破的衣服不愿意去上学的情景。想起了我这个当儿子的因为困窘已经有快十个月没有打过电话回家了。

　　我只不过不想让我家人永远活在社会底层,我只不过想通过我的努力来改变我自己我父母的生活,我也只不过仅仅想让我弟弟能穿的好一点而已。为什么,为什么事情会是今天这样的田地？再想想上午看到的那昏暗阴冷的一幕!再想想我自己现在每天只能靠电饭褒煮点绿豆来充饥,还要充满笑容强打精神去面对那些面试我的人。那一刹那间,我真的抑制不住自己的感情,就这样哭了起来。现在回想起来,这一辈子也没有像那夜一样心情敞开过,以后恐怕再也不会有了。(写到这里,我的心情觉的特别不好受)

　　大约又过了一个多星期,我还是没有找到合适的工作(中间还被珠江新城丽景明珠阁某公司骗了两百元,真是雪上加霜呀!在广州的朋友肯定知道这个公司)我全部只剩下两百元了,而冬天的脚步并没因世上还有很多不希望它这么快到来的人存在而减缓。

　　天气开始有点冷了!不知道怎么回事,我的同学(在另一个系统内国企)知道了我的困境,说周末的时候过来看我,我在他来的那天竟然连见他的勇气也没有,谎称面试到外面的大街上逛了一天,夜里回来的时候他竟然也没走,就在我宿舍楼前的小店里等我。无奈我只得把他带到我房间里去了,推开门,他就楞在那里,很久很久才开口道:你就住在这里？我恩了一声,当时是十月了天气已经有些冷了,我的床上只有一条不能再单薄的被子,地上满是烟头,煤气灶上都是灰尘,因为我早就没钱买菜了。只有电饭褒有常用的痕迹。他拾起一个烟头看了看是大前门的(9毛钱一包)问:你就抽这个？我又恩了一声,他问:你辞职才4个月,你的钱呢？


　　当时我在厂里工资是1200一个月,年初的时候,我还借了两千寄给了家里应急,后来辞职出来还一点债总共只有2500多块钱。我也没有解释那么多,只是应付了句花完了。双方又是沉默了些时候,他起身掏了500元塞给我说:我现在也没多少,你先拿着,干紧找个包吃住的工作,买几件衣服。再说了一会他连夜就回去了。总结一下当时的情景,有以下几个经验:

　　1、人在连续极度困窘的情况下,自信心会受到严重摧残,长期处于这种状况的人心理上会发生可怕的变化,主要表现在,自卑,懦弱,胆怯,封闭并且极端。所以对处于这样状况的身边朋友,一定要非常大度非常耐心的去帮助他,要不断的给他信心,鼓励,尤其不能让他独处时间过长!这非常重要。

　　2、当自己处与这样状况时,要多出去走走,多晒太阳,越是此时,和朋友的沟通就越显重要。不要自己一

　　个人扛,日后你就明白,你认为自己很坚强能一个人扛时其实是在慢慢摧残自己从性格上身体上心理上。生活的重负有时候不是光有勇气就够扛起来的。

　　3 、要调整心态,要强迫性的调整心态!否则贻害无穷。这一点切记有了同学赞助的500块,心情好了一些,第二天就到附近的地摊买了一套衣服和一双鞋,花了100多点,回去又洗了个澡,换好衣服,到餐馆要了一个6块钱的鱼香肉丝(小盘装)狠狠的饱吃了一顿。食物落入肚子精神气力又开始出来了。爬到了附近的山上晒了一个下午太阳仔细的想了想今后该怎么办？广州的交通很贵,要是还像以前那样跑招聘会,恐怕这点钱不够折腾的,且成功的机会也不大。于是就想 到了网络。上网很便宜2块一个小时,一天两个小时才4块成本,虽然机会也不大,但综合起来也只有这条路眼下。这么想着就这么干了,接下来的日子没什么好说的,每天去上网两个小时,珠三角各个人才网站不停的注册登陆投放简历。然后等消息。不记得投了多少了,也不记得投了些什么行业,总之理论上不是我完全不可能的我都投了。大约半个月后的一天,一个电话打来了,是个台湾企业做塑料玩具的,在增城那里。说我要我过去做IE工程师,IE是什么？我完全不知道,我投过这个职位了吗？我也不记得了。不管怎样,不能再犹豫了。也没有时间给我挑选的了,而且他们还包吃住。就这样我在某天早上去面试去了。车子一路轰鸣穿过很长很长一段灰尘弥漫的广州开发区建设工地后大约又用了一个小时,到了。找了个摩托把我带到了一个工厂面前,上面还摇摆着个美国旗帜。我心想不是台湾企业吗？不管了,就这样进去了。填了一大堆表格又等了个把小时后,一个五六十岁台湾佬过来带我去了一间会议室。

　　问了一下才知道,他是这个厂里的总经理助理。厂长是是总经理老婆的弟弟,当初在台湾杀人放火的小混混,后来跑到上海躲难,到92年他姐夫在这里设厂才给他个位置养老。厂里人都叫厂长老疯意思是这个50多岁的老光棍做事情很变态,诸如半夜两点爬起来跑到厂厕所抓人抽烟,早上起来在食堂莫名其妙骂人还有什么勾引厂里打工妹等等,这是后话不提。先说面试,助理翻了一下我的简历,就问我知不知道他厂里是生产什么的,我说是玩具吗,他说对,然后就开始给我详细的讲这些玩具是怎样怎样生产出来的,原料是什么。我只是点头,后来他又问我知道不知道让我来做IE是干什么工作,我当然不傻,事先也查了一下IE的内容,刚要开口说。他就打断了,说很简单就是让你给我测量标准产量,标准工时另外编些产品的标准作业指导书什么的。我心想,是你面试我还是我面试你呀？不过我看他这家厂门面还不错,也挺大的,就没怎么问。

　　大约一个多小时过去了,面试结束他说你要是想来就三天之内给我个电话。我说好,随后在我要求下我将要进入的那个部门主管带我参观了一下生产线。说实在的,参观时感觉真的很不好,也许还是忘不了我以前那特大国企的生产场面吧,壮观恢弘,而且自由。相比之下这里昏昏暗暗的,一台台不熟悉的机器紧密排步,线上的工人跟鸭子似的机械劳作着连停也不能。不过,我那时真的没选择了,工资1200,包吃住。比起其他我面试的公司。这已经算不错的了,于是我就答应了。回来后,收拾了一下衣服和被子还有书。这就准备出发了,房间里还留着许多以前置办的东西不过都不要了,这一步蹋出去我知道再也回不来了。第二天我就背着被子书衣服走了。到了那个公司,办完了手续,保安就把我领到宿舍去了。15平方两个人住,两张床一放再也没空间了。和我同住的是个会计,说是从中信大厦里上班的从前。下午我去买了个饭盆就开始了三个月的生活。

　　第二天早上开始上班,到部门报道,部门名字叫工业工程部。进去一看才知道,里面除了一个和我年龄差不多大的主管再也没别人了。我问主管,主管说最多的时候有8个人现在都走了,而且他也是才来两个月不久,说着一脸苦笑。我也没再问,心想吃饭要紧管他许多。我试用期三个月,就是在车间里各个部门各个生产线轮流跟着做产品做三个月,每星期交一篇实习报告给台湾佬。一星期六天,每天十二个小时。早上8点到中午12点,中午12点半到下午五点半,晚上六点半到十点半。我是办公室人员又叫文干,原本不用这样,但是实习期间跟着车间工人一起干,所以作息时间也随他们。你们可以想象线上那些比我们年龄小的多的小弟弟小妹妹们是多么辛苦!我收拾了一下心情决定好好干学点东西。而且我也的确做到了,每星期的实习报告我最少都写3000多字,比起晚我两天新来的那两个同事我已经非常优秀了。我也从没叫过苦,老老实实每天12个小时干活,手上皮被磨掉了好几层。可是干着干着我就觉的有点不对了,我发现每天早上起床的时候我的头发满床都是,用梳子随便一梳都有好几十根。我那两个同事都是半个秃子,所以没什么感觉。和我一个宿舍的会计也是老掉头发,但没我这么严重,后来才知道他坐办公室影响比较小。可是我当时确没在意,心想可能自己最近半年心情糟糕,身体长期处于亚健康才会这样吧,所以也没多想。只到我实习期快结束时,我才意识到问题的严重性,而且那两个秃子同事也发现了。车间里的小妹妹小弟弟中午休息时用梳子梳头也是大量的头发落下来。只是因为他们年轻,气血比较旺盛所以不特别明显。但掉头发在这里是普遍现象,我第一次意识到这不是身体的原因。

　　到底是怎么回事呢？我介绍一下这个工作的具体细节,这个行业叫PVC吹气融接行业,就是将聚氯乙烯放在几百千瓦的融接机上用电磁波融化结合。机器放电时,人在几十米外都能感觉到身体里刹那间产生一股奇怪至极的热,这中热和太阳,火,空调等热完全不一样。只有身临其境才能感觉的到,从你的心,肺,肝等部位,严格来说你根本不知道从哪里好象是灵魂深出产生的一种热,燥热!热的你很痒但又不知道抓哪里才止痒。

　　你想象一下把自己放在微波炉里烤就是这中感觉,不同的是微波炉是微波还有保护罩,而这里是超强的中长波,裸露在你身体周围,毫无保护。学过物理的都知道这是什么原理,刚开始时天气比较冷,也没觉得什么只是好玩。后来上网查资料问学医的朋友才知道,每天数千上万次这样让中长波加热你的血管内脏对身体的危害多么大啊!他直接让你免疫能力严重下降肾功能衰歇,而且使血管垃圾堆而不出,各种衰老性物质急剧增加。长时间就发生器官气质性病变,这也就是为什么大量掉头发的原因。

　　而后来我离开后数月头发不再脱落也证实了这一点,不过我还是为此付出了沉重的代价(后面将会提到)如果我告诉你这还不是促使我离开的真正原因,你也许会破口大骂我傻,又或者惊叹于生活的无奈和辛酸:竟然真有人愿意为了讨生活而置健康不顾。那么我可以负责任的告诉你,这样的人在中国多的是!包括许多大学生!我就是正规大学本科毕业工学学士学位,可做一个例子。闲话少说,之所以让我们集体决定离开的是因为在我们实习将结束过年边上发生了惨绝人寰的事情。

　　记得那是在腊月二十那天,天还挺冷的。中午刚吃完饭,像往常一样我又一头扎进车间去干活了,大约一点中左右,车间里突然一阵骚动,工友们都关了机器停了活,蜂拥着向某个地方望去走去。我当时的感觉很奇特,只觉的心膨的跳了一下。出事了,出大事了!我久有预感的事情出现了!一个箭步我和那两个同事就冲了过去,两个十八九岁的河南兄弟蜷曲在地上,脸色苍白,还拌着一股难闻的焦味。这未成年的兄弟两由于连日超负荷劳作和长期的营养不良,竟然弟弟昏到在机器上被300KW几万伏的机器电死,哥哥去拉弟弟也一起被电死!当时的惨状真是一辈子忘不了。过了一会,人群又是一阵骚动,那个杂种台湾厂长和助理过来了。杂种背着手在尸体周围转了一圈,假装躇了会眉头,突然昂起头高喊了句:围在这干什么,都干活去!今天产量完不成不想下班了是吧。各位兄弟,我词汇苍白无法描叙我当时听到这句话的感觉。只觉的心里有个东西噌的窜上来几乎到了某个无法抑制的边缘,只剩下一个声音在心里:杀人,杀人,杀人!可能是经历了许多,性格改变了吧。这股怒火竟然被生生压了下去!杂种叫来两个保安把尸体抬到了保安室,上面盖了块塑料。车间又恢复如常了!过了一会,新塘医院,公安都来了,确认死亡,通知家属。他们年迈的父母从河南赶来了,我想大凡有良心的人恐怕都不愿意见到这样的一幕:

　　白发人扑在两个儿子的尸体上失声痛哭,家里的希望全没了,时值年关,寒风凛冽。厂里为了方便我们到食堂吃饭,特意在保安室旁的铁丝网上凿了个洞以供出入。(厂里为了防止打工的偷东西,只有保安室门口一条通道,其他全是铁丝网)嘿嘿,那感觉真是难以形容啊,做人没尊严,钻狗洞吃狗饭,实在是名副其实!尸体大约放了一个礼拜,快要过年了。原因是赔偿问题,家属要20万,台湾佬最多只给6万。后来在新塘政府的交涉下8万解决了。
后来事件也定了性质,属于安全生产事故,责令整改。厂里开始忙活着开除大批不满16岁童工,请人装修呀等等!不提了。“安全生产事故”“8万”。这两个词到今日仍常常冲击我脑海,就是这个台湾企业,800多工人、每天长达13小时劳作给老板年创产值6000万美元!

　　就是这个台湾企业,每天给800员工定额750元买菜标准,和猪吃的差不多!就是这个台湾企业,没日没夜强迫那些正在发育的孩子吃不饱饭还要每天超强度劳作!就是这个台湾企业,在榨干净了工人身上最后一滴血后给他们的只不过七,八百一个月!就是这个台湾企业,再把我们的兄弟活活累死后,为了六万还是八万让尸体在寒风中冻了一星期!还是这个台湾企业,连年被广州评为先进外商独资企业,进出口先进企业,连年被新塘政府评为先进企业,重合同守信用企业,等等……在它活活把同胞累死也只给个口头警告,说句什么安全生产事故了事!这就是我们的政府!悲哀呀悲哀。鲁迅先生常说出离愤怒, 愤怒出离了又会是什么呢？只能是无奈和悲哀了!鲁迅又说过,真的猛士敢于正视淋漓的鲜血,鲜血不一定都淋漓,看不见的鲜血又怎样去正视呢？

　　现在想来我真是无知愚蠢到了荒唐的地步!记得当时实习时,为了让公司不要老花大钱请法国人来解决水池产品在水压下爆裂的问题,我竟然翻遍了自己的书籍花了几个通宵给它建立了什么有限元模型,并提出改变生产方式和设计的方案交给那个台湾杂种!哈哈!我现在写着写着就忍不住要打自己耳光!天底下有我这样傻比愚蠢天真的近乎白痴一样的人吗？呕心沥血为杂种做事,而我只不过1200一个月!唉,俱往已,不说也罢!

　　死人事件发生后的一天在车间上班时,一个陕西小姑娘和我的对话倒是让我记忆良久。那时我正在一机器旁边若有所思的发愣,旁边一个天真灿烂的小妹妹看看周围没人监工后抬头笑着轻声叫了我一下:喂。我转过头:什么事？小妹妹又抿嘴笑了笑说:听说你是大学生？我说:是啊。她笑着摇摇头说:肯定不是。说完还很自信,我说:为什么。她得意的甩着辫子说:大学生肯定不会来这种地方的!我的心当时像被针刺了一样痛的无法言喻。我不无感慨的回答到:是啊是啊……

　　过完年后,正月十六那天,就像预料的那样,我们三个人上午一起递交了辞职书。台湾佬还很惊讶,不过在眼下大陆大学生比狗贱的现实下,可惜倒也没有必要。台湾佬可能因为我实习时比较勤奋的缘故单独找我问转正后2000一个月我愿不愿意留下来,我笑着说了句:“既然一起来就一起走吧”。 后来就麻利多了,填交接表,保安上来监督收拾东西,然后赶我们到长门口等里面结算工资。整个过程不过一个小时全部搞定。站在厂门口,虽然说明天去哪里甚至今天晚上睡哪里都不知道,但是那一刻久违的欢娱和自由也是无法言喻的,就像坐牢的刚出监狱一样!幸福的感觉真是美妙极了。大约半个小时后,从保安室窗口伸出一只手来,拿着三叠钱,我们接过钱这就算彻底结束了!不知是谁提议去喝一口,立刻全体通过。来了三个月了我们在这样繁重的工作下别说喝酒连厂大门也没怎么出去过。就这样三个人各自拖着行李来到附近一川菜馆叫了一桌子菜吃喝了起来。心情真是愉快的不得了,三个人加上中午溜出来的主管喝了当真不少,主管回去上班了我们又继续喝了 个把小时才做罢。人生得意须尽欢,想我自己从去年六月到现在心情一直低落,忍饥挨饿的连过年都只一个人在宿舍吃方便面。现在有两个同样的人陪我一叙胸怀,那种感觉是何其的爽!很久没有笑过的我那次也笑的发自内心。说真的那次我真心实意的喝多了。饭吃完已经是下午三点多了,我们一起来到附近的公路上等车,他们一个往东莞投奔同学,一个回市内女朋友家。送走了他俩我还是站在路边,我真的不知道该往哪里去,烟一根接一根抽着,眼看太阳快落山了。沉默良久,我拨了我唯一可以拨的号码就是上次给我钱的那同学。我也知道他刚找了女朋友,两人刚刚同居一个一室一厅的房子,可是我真的没办法,广州除了他我再也不认识什么人了。跟他说了一会我的情况,他也没说什么就叫我去他那。于是我拖着沉重的行李上了车。

　　挤上那辆拥挤的中巴后,没位置我找找了前面发动机盖上面朝车尾一屁股座了下来。正如它每天来回一样,车门一关,后面的景色便飞驰逝去,我看着那个台湾公司高高飘扬的美国旗帜渐渐模糊,心里说不出的感觉,只觉的自己从地狱里出来了,可是又将要奔向何方呢？解脱,茫然,迷惑夹杂一些说不出的悲伤涌上心头。眼看着这个广州郊区小镇逐渐消失,我想起了这三个月我在这里生活的点点滴滴。千言万语怎堪一个愁字了得。个把小时后,车子驶入了广州开发区地界,来时那灰尘飞扬的场面不见了,取而代之的是崭新拓宽的公路和一个很高的界碑,界碑上书写着红色的大字:广州市经济技术开发区,旁边还有一行小子:广州市人民政府。路旁也冒出了许多低矮绿色的厂房,一派繁忙景象。看着这车水马龙的情形,我不由的感慨自己的与世隔绝和孤陋。大千世界变化万千,时代前进激流汹涌,只要自己勤奋努力又怎么会没有立足之地呢？这样安慰着自己,觉的心情稍微好 了一些。车上的人拥挤歪斜用各种各样的方言喧闹着,车子依旧不急不缓的向市区奔去。

　　又过了大约半个小时多点,前方一巨大的红色吊车渐渐清晰起来,我也站起了身怀着十分复杂的心情注目着这个庞然大物。那里就是我以前上班的企业,可是半年刚过, 我却是局外人了,特别是经过了台企这件事,我开始意识到当初冲动的跳槽是多么的得不偿失!可如今早已经物是人非,哪里还有回头路可走呢？车开到原厂门口前正好碰上红灯,以前的同事们正下班骑着自行车潮水似的过马路,从车里看去还有几个当初一起分配过来的毕业生正边说边笑边挤着过马路,车筐里放着下班买好的菜。当时真有冲动伸出头去和他们打招呼,毕竟国企都有感情。可是忍住了,心里一面觉的热血沸腾,一面又觉得无比的悲凉。想起一句歌词,我应该在这里,不应该在车里。红灯一停,引擎毫不理会我的感情轰的又发动起来,也许是惯性也许是不情愿,抓着扶手的我身子向后仰了一大步才慢吞吞的复位,随着巴士奔向了天河市中心。

　　随着中信大厦的迎面扑来,到站了。车门一开人们争先恐后的下车了,车厢刹时变的空空荡荡。忽然想起一句话自嘲,杂乱无章的流动或许是这个时代的普遍特征吧,急匆匆的上车,急匆匆的下车,不知从哪里来也不知要到哪里去。我是最后一个下车的,因为行李体积过大,我费了好大劲才将两床捆在一起的棉被从车门里扯了出来。站在天河广场上我抬头望了望天空,左手拖着被子,右手提个包,身上还背个装书的包,包旁边的小口袋里插着牙缸,露出的牙刷柄顶在我后脑勺上。天色还早大约五点多样子,我坐在被子上点了根烟深深的吸了一口。低下头开始不无忧虑的思考晚上该怎么办,在同学客厅里打个地铺吗？可是人家女朋友也在,况且客厅不一定有地方。要不在他附近先找个十元店住一夜,东西放在他那里？估计他也不会让我这么干。想着想着心里真是烦乱到了极点。抬头看见附近有几个老广在吆喝着卖福利彩票,心里也不知哪里来的冲动,一个起身就走到摊钱掏出十元钱买了五张彩票。回到行李前蹲下来开始剥彩票,顺便说明一下,当时我身上总共2000元钱,在台企干三个月一共拿了3600元,过年时给家里寄回去一千,为了表明儿子在外面还可以不要太担心。除掉花用还剩2000多一点。彩票特等奖是2万现金当场兑现,图案是熊猫,一等奖也有2000块,图案是东北虎。我口中念念有词的剥着彩票:熊猫熊猫。一剥开是个鹿,第二张是个猫,急了一气剥开剩下三张,全是不入流的动物。只有一张中个鼓励奖再免费摸一次,结果当然很明显,什么也没有。现在想来,人在无助的时候确实会做很多奇怪的事,不是吗？我在那样的情形下还浪费十块钱去买彩票,就算买瓶水也可以解个渴的。

　　剥完失望后,我又继续点了根烟抽,四处环顾着。不多久,同学电话来了问我怎么还没到？我说我不记得路了,他就跟我说了怎么坐地铁怎么座车去然后叫我快点去说晚上有一个学校的同学(不同专业的,以前不认识)吃饭饭局到时候一起聚聚。其实我是知道路怎么走的,是我还没做好心理准备而已。

　　灭了烟,我拖着行李起身出发了,挤完地铁挤公交。太阳落山时我站在了同学住的那个小区前,一眼望去和一年前来时没变什么样。一路的车马劳顿觉的肚子有些饿了,于是走到一个饭摊前要了碗2块钱的素混沌,三五口吃完觉的有些精神了。我打了个电话给同学说我到了,不多久一个熟悉的身影从小区大门闪出来站在那四处张望寻找。我喊了他一下,他就走过来了。两人先是对笑了一下,他拍了拍我肩膀说:走吧,于是就带我去了他那里。果然不出我所料,房间并不大,客厅里放了张二手沙发再也没什么空间了,不过挺温暖的。同学朝厨房吆喝了一嗓子:**出来一下,我同学来了。一个穿红色毛衣长的挺舒服的女孩笑着出来冲我招呼了一下。我脸僵硬了好久才不自然的应付了句:在做饭呢？“哪里,他负责做饭,我只管洗碗”,同学笑着捶了女友一下:“靠!给点面子好不好,别让我同学知道是我在服侍你,而不是……”。女友一个粉拳回击:“知道又怎样知道又怎样,你就是我的小狗,还敢不承认”。两人嘻哈甜蜜的闹成一团,一室皆春,我久经严寒的心灵也觉到了一丝暖意。这就算打过照面了,同学也点了根烟开始和我说晚上一起去饭局的事,我极力推辞,真的当时我很自卑,心情很低落根本不愿和那些人见面,只想找个地方休息一下,长期处于逆境下我连话也很少说过整个人已经很僵硬麻木了,所以推辞着不愿去这场合。同学再三要求,最后还是答应去了。

　　大约七点多,我们一起去了某个饭店,早有一群很面熟的年轻人在那里坐着聊天。一看我们来了,都起身打招呼,同学介绍我说这是我同班同学大家一个学校的见过吧？立刻就有人说哦见过见过以前好象一起老踢球的什么等等,说着就伸出手来寒暄问我在哪里现在干什么呀等等,我掇着嘴很低声的含糊其词一一带过了。寒暄完毕,开始吃饭了,期间我除了偶尔插嘴外大半时间只顾埋头吃菜。我也很清楚以我现在的处境实在没有什么话题 来结交这些朋友。回来路上,同学责怪我说你现在变了好多以前学校时很活泼的怎么现在成这样了。我也没什么好解释的,大家环境际遇不一样心理的感受自然不一样,任你怎样说别人也不会明白的。我不着边际的问了问我晚上住哪里的问题,同学也看出了我的心思笑着说没事没事都安排好了,是以前他朋友的一个厂里宿舍,人搬出去了现在空着,只是有点乱,让我呆会自己去收拾收拾。

　　回到他小屋里座了一会,同学就带我去了他朋友的空着的哪个宿舍,推开房间,霉味灰尘一气扑来,有八九个月没人住了同学歉意的对我说,我也很能体会他也尽了自己最力量了。也不过刚工作一年多一点也一样的广州无亲无故他又有什么好办法呢。房间大约10个平方中间被隔开,一边堆满了发霉的被子,烂椅子和破电视机等杂物,另一边放了个小桌子,没有床,床被拆散拿走了同学对我说。还好水电没停,我也无所谓,下楼买了个草席铺在水泥地上把带来的被子一摊这就算搞定了。同学回去了临走叮嘱我说有空常到他那里去,至少每周末他有空时要去一起吃个饭,还心疼的拍着我说你看你现在瘦成什么样子了周末一定要过去我那里炖个汤什么的补补等等。我一一答应着送走了他,回到房间就又 开始面对黑暗和孤独了。大概是养成习惯了吧灯我也没开,就着漆黑的夜我躺在地铺上点了根烟,伴随着一明一灭的火光我开始思考起未来了。到底该怎么办呢？做回老本行,可是本行业只有国有企业,出来了很难再回去了。那么做IE？刚刚学了几个月皮毛,又拿什么去应聘呢？他妈的干脆做销售去,可是心里又隐约觉的不妥,因为我身上没那么多钱去耗,别人都说做销售要有闲钱度过至少一年的清淡期。转攒反恻也没想好该怎么办,疲劳一阵阵的袭上来,就这样睡着了,鞋也没脱脚也没洗。

　　二月的广州依然很寒冷,但是春节过后如火如荼的各招聘会却让我凭空多了很多希望。我初步的打算是网络现场双管齐下,IE也好,本行也好边找边看,合适的就行。所以次日起床,第一件事情就是在附近找网吧,南方人才时常和东站人才市场近期的场次按排都能在网上看到,也省了许多路费。不多久就在离住所三千米的芳村大道上找到了一家。就这样又开始重复以前的那套了。不过这次范围要缩小了一些,结合自己的现实主要找IE和本行业的消息另外相关工厂的生产管理职位也是一大目标。南方人才市场一三五周六日,东站一般是四,六,日几天,我抄下近期它们的场次和内容后就回到住所附近的电脑店里做了分简历。接下来的日子就那样单调重复的有些苍白:起床,洗刷,坐车到天河城,南方人才市场和东站交替跑,空闲的日子就在网上找机会,晚上回来,吃个快餐基本上就睡觉了 ,偶尔去华灯喧闹的街市上走走,也没钱买什么东西。这样的日子持续了大约二十多天,中间也有些公司对我有意想,出去面试了几次。其中南海有一家口香糖厂叫我去做生产经理助理,我看到那个厂房灰蒙蒙的,规模也很小,而且典型的原始积累型企业!处于对原始积累的恐惧我没去,我真的再也不敢进这样的企业了。还记得有一次,在南方人才市场上有个台展集团再招IE,不过人家要的是专业对口,当时正有个人在那里面试别的职位,用英语回答问题。我就站在边上看,其实问的都是日常英语挺简单的,我看他支支呜呜的便顺口替他说了几句,然后那个中年主管就问我是不是也来应聘的,我一看他上面也有IE的职位,心想管他呢,投哪都是投,就说是的。主管把那人支走后我就坐了下来开始谈了,英语交流了一会,再杂七杂八的说了一些IE的内容。主管虽然对我关于IE方面的知识不是太满意,但也没太挑剔。就有这个意思要我,接下来和我谈薪水说大约刚去有2000多一点一个月,以后转正就看工作成绩,问我愿意不愿意。出于先前那个台湾企业的恶劣影响我这次本来一心想找个大公司的,但也很矛盾怕丢失机会,犹豫着刚想答应,就听他一起来的那个女同事对一求职者回答什么问题时说了句什么我们公司在大陆已经有几年了什么的,我脑袋一炸:什么？又是台企？？,我还不愿意相信又问了那主管一句,得到确认确实是台湾的。我当时就站起了身说了句:我恐怕还要考虑考虑。说完就离开了,我不知道我的观点正不正确,但是直到今天我还这样认为:这辈子就是饿死也绝不再进台湾企业!中间还有两个位于海区的私营厂也有意思让我去,但开出的工资实在低的不象话,所以就都拒绝了,这里不提也罢。

　　日子就这样单调的过着,有天记得好象是星期五上午我正在地铺上躺着,突然手机响了上面显示着个陌生的区号。我一个骨碌翻身坐起,感觉告诉我肯定是某个我网上投过简历的大企业来的电话。那段日子就是这样神经过敏,只要有电话就想到是不是什么公司叫我去面试,估计大家都有过这样的体会吧。打开翻盖,激动的我颤抖的一声:喂,您好。一个女声传来:喂,你好,是***先生吗？我们是中集公司,您前不久在网上应聘我们产品设计岗位,我们想约您什么时候过来面谈一下,请问您什么时候……我靠!当时那个激动啊,也记不清说些什么了,只一个劲极尽谦卑的恩 哦 啊 好的好的一通。关上电话,找了个笔飞快的记下了地址时间,长长的舒了口气。

　　习惯性的点了根烟狠抽了一口,他妈的,终于轮到我了吧!中集是什么公司？啊？几乎是全球500强了吧,香港最佳内地上市企业,垄断了全世界集装箱市场!听说效益好的一逼!心里恶狠狠的这样想着,又狠抽了好几口烟,虽然还不知道面试结果怎样但得意之情却溢于言表,不停在房间里来回踱着步子,好久好久没有这样开心放松过了。心想着这回该优待自己一次了,干些什么好呢？于是决定去美美的挑一把CS。我在学校的时候就开始打CS了,水平很不错,大四那年还代表校队参加了在南京举行的苏南地区高校CS大赛,拿了第五名。可是来广州后一年多了经历坎坷,别说玩游戏了连上网也很少,只要一上网都是在找工作,算起来差不多有十八个月没碰过CS了。心想不知道江湖上的后辈怎么样了,这回得去考察考察。

　　美滋滋的就到网吧里打了一下午,回来后还破例买了菜第一次到我同学那去了。自从我来后,他也比较忙,中间来看过我两次,可是由于不是很方便再加上心情沮丧,他那我一次也没去过。同学夫妻两看我过去也很高兴,热火朝天的招呼着,很快一桌子菜上来了,我两再要了些酒就此喝开了。同学知道我性格,肯定是有好消息才会有兴致去他那聚聚,不停的问,开始我还不敢说,毕竟连面试这关还没过呢。恐怕也是因为心里苦闷了太久了吧再加上是好兄弟面前,几口酒下肚就全说了。同学一拍大腿:“我靠!有你的,小子!我们厂就有几个运气好的跳那了,人家还是干了好几年很有经验的呢”。我也不停的点头恩呀啊的。同学连连说要好好把握好好把握,我心里也不停的说是是是。饭吃罢,聊了会,我就回屋了。那夜失眠了!

　　于要准备着星期一的面试,周六的招聘会我也没怎么在意,只是去找个感觉,连简历也没拿。各个摊位前走来走去,心不在焉的和个把公司聊了几句废话,大半时间都在看那苍蝇般忙碌的求职者,感慨唏嘘不已,心想:兄弟姐妹们呀,你们受苦了!我恐怕以后再也不会来这令我厌恶透顶的地方了!不由的踌躇满志,不多久就回去了。公司在江门,所以我星期天下午买好长途车票就赶过去了,到达离公司还有几十里的小市区时已是黄昏了。下了车就找了个便宜的旅馆住下了,梳洗一番又打听好了公司的具体地址明天怎样怎样坐车后,房门一关出去溜达去了。逛街没什么好说的就吃了碗面顺便买了双新袜子,大约九点多回旅馆关灯睡觉了。次日醒来,换上新袜子,麻利的收拾好背包,吃完早餐我就直奔车站而去。大约一个小时多后,摇摇晃晃的就看见远处有个规模宏大的厂区渐渐清晰起来。我知道快到了,心里不由的兴奋起来。

　　下了车我四处环视了一眼,喝!好气派!近万个崭新的集装箱一排排陈列,太阳照耀下光芒闪闪,不远处标有“海关监管”的大旗迎风飘舞,厂门口“C I M C”几个立体大字气势磅礴。到底是大公司,气势非凡呀,我激动的也默默下定决心:妈的!一定要留在这里!到保安那里填好了表,不一会就有个漂亮的女孩到大门口来领我进去了。七拐八弯来到人力资源接待中心,推开门一看,几十个年轻人坐在那里,心里不禁一惊:操!这么多人!那小姐微笑着对我说:你找个位置先把表填好,一会我们就开始考试,说完就出去忙去了。还考试？考什么？我心里有点纳闷,不过一点也不害怕,有什么好怕的？从小一直考到大。过不多时,表也填好人也来齐了。就有个女的进来走到讲台上,说了一些欢迎之类的客气话后,就拿出一大叠试卷说:“我们公司第一关是笔试,由我们人力资源部主持,主要是测评一下大家的综合素质和英语能力,再此之前呢我还要申明的是,我们在考试的过程中会核查大家各证书的真实性,所以呢如果有人持造假毕业证书等等请自动离开,否则……”。我又是一惊,心里不自觉的佩服,到底是大公司啊花样真多。试卷发下来了,一看,傻眼了,这不是我考公务员时那种题目吗？什么逻辑推理,文字演绎五花八门的。心里乐开了花,这还不是我拿手好戏呀!埋头便做!期间果真有几个人被悄悄请出去了,想来是文凭的缘故。看着他们离开,我心里还是觉的有点酸:这年头,混口饭吃真不容易呀。只能祝他们好运了。考试完毕,分数出来了,预料之中我拿了第一,有几个没到六十分的当场就被淘汰了,竞争活生生的上演着。

　　成绩出来后,那个女孩让我出去一下说他们经理找我,我一喜,难道因为考个第一下面的环节就全免了直接录用？出去一谈才明白,根本不沾边的事,真是自作多情。原来因为我英语只有国家四级,而开发产品这个职位他们已经有了更合适的人选,至少人家英语是六级。本来没打算让我来面试的,但是他们公司刚成立的特种集装箱事业部因为发展快,部门经理需要个助理协助管生产,他们经理看我IE方面的东西也接触过就叫我过来看看,问我愿不愿意去,又说那是一线车间,很艰苦什么的。我一听,靠!有什么好犹豫的,什么苦我没吃过,只要能留在这里干什么都行!立刻就答应了。

　　中午吃完招待餐休息了会,大约下午两点钟,一个女孩带我去了特箱部和经理见面。经理是个中年人,胖胖的,以前在南通中集干的。双方面对面坐下寒暄了一通开始进入主题了,因为我以前的行业和集装箱有点渊源,所以专业上的问题很快过去了。经理是个爽快人,聊着聊着双方就跑题了,从双方家庭工作经历呀聊到业余爱好什么的,双方不停的打烟说不着边际的话。什么喜欢打麻将一次输多少到你喜欢抽什么牌子的烟,一顿乱扯,太阳快落山时经理才意识到严重跑题,站起身说了几句工作的上的要求之类的话,然后开始宣判:“你这个人吗,初步谈了一下,印象还不错,挺实在的,要想来,过几天就来报到吧”。说罢在表格上写了同意两个字交给我,叫我拿回去给人力资源部确认。那一刹那,心里那个高兴呀!哼着小曲几乎是一路飞奔着我就回到人力资源部交表去了。人力资源部一楞:我们还以为你回去了呢,怎么谈这么久呀？接着又说道:今天合格的那批四点钟乘厂车到市里定点医院体检去了,现在很晚了,你明天拿这个单子自己去体检吧,费用先自己出,进厂后报销。说着就递给我一张单子,上面盖着个大章:中招专用。我也没多想,接过单子就回市区去了,还是来时那旅馆住了一夜。心里兴奋的实在不行了,也不管什么漫游长途的,拿着手机就给广州的同学报喜,那天夜里我俩聊了好长时间。谁说不是呢？想想自己这么坎坷的经历,想想去年那饿魔缠绕的日子,想想自己差不多近一年的消沉和苦闷……实在是太多理由该为自己欢呼了……那夜又失眠了,也许梦里还失控的哭过!……可是,悲剧才刚刚开始!

　　兴高采烈的回到广州后,就是在等通知了。他们说了,体检结果要几天后出来,然后企业会打电话给我们。那几天又成了我为数不多的幸福日子,精力无穷的逛街,对什么都饶有兴趣,虽然没买什么。从天河北到芳村到黄埔,什么地方我都想去看看,心想过几天就要到江门去了,也不知道以后还能不能回来了。虽然在这里我经过了人生中极其黑暗的日子,但一说到离开心里还是有点留恋,有点感伤。对自己奋斗过艰苦过的地方总是留有深刻的感情和记忆,而自己取得成功的地方却印象不深,恐怕也算的上是人类普遍存在的最朴素的感情之一吧,我也不例外。日子风和日丽的过着,照例抽了很多烟,破例喝了不少酒。

　　记得那是一个阳光明媚的上午,大约十点半样子。我刚逛完海珠广场,坐着地铁2号线回来。地点是芳村地铁站的出口,时间是我刚好越完最后一个台阶时。手机想了!我看了看是中集打来的。毫无准备的按了通话键,一个清脆的女声传来:喂,您好,是*先生吗？我们是中集公司。我赶紧答应:是我是我。女声支吾了一会说:是这样的,真很抱歉(我的心猛的一沉)您的体检结果不符合公司要求,所以……什么？!我语音有点变调的大声问到,你说什么？“是这样的,*先生,您不要激动,医生说您肺部有阴影,而且尿液PH值只有4.5左右。血常规也不正常。考虑到您应聘的哪个职位环境比较艰苦,所以……”。剩下的我什么也没听清。只觉的整个人天旋地转,嗡的一声,软软的就坐在了出口的台阶处。脸刹那间白的吓人。

　　打击!打击!什么叫做打击？没有比这更好的解释了!我拿着手机的手微微的颤抖着,身子无力的斜靠着旁边的栏杆,双眼空洞无神的呆望着大街。毫无征兆!毫无准备!绝望和哀伤立刻爬遍我全身。老天呀老天!你为什么要这样作弄我？你折磨我还嫌不够吗？我呆坐在那好几个小时,心里不停叨念的还只是工作没了工作没了!却没有想到健康!看到这里是不是觉的心里有些悲凉？在别人告诉了你身体有病之后,你还在想着的只是工作

　　没了,对自己的生命到了简直堪称漠视的地步。可是生活就是这样真实! 不知道坐了多久,我才想起自己。肺部有阴影？尿液偏酸？血液不正常？我越想越怕,渐渐的身子都开始哆嗦起来。怎么办？是什么病？我只剩下一千多块了,到底该怎么办？爸爸……妈妈……突然间就想起来几乎在忙累忧郁中遗忘了的爹娘。我已经有十四个月没打电话回家了吧!家里也不知道我现在在哪,我……我……想着想着泪水止不住的就淌下来了,巨大的无助包围着我,泪眼朦胧中,父亲、母亲、弟弟还有那贫寒的家,甚至家里的那条好多年不见的黑狗,顿时都清晰的浮现在眼前。我第一次发现原来我很想家,很想很想!只是往日不停的奔波和劳累中将它深深埋藏起来罢了,深的自己也没感觉到。

　　我失神的在大街上走着,边走边流眼泪。不觉就走到了芳村第二人民医院门口。我在门口前伫立了很长时间,在斗争着要不要进去看病,身上的钱真的不多了。也许是过度的打击反而激起我倔强的本性,又或者是感觉到远方的爹娘在召唤的缘故。我恶狠狠的突然不想死!什么也不愿意想了,先看病!先活命!于是取出了自己所有的钱共1450元,大踏步的进了医院。护士忙乱着抽血,拍片,检查,我一句话也不愿意说,任她们宰割。心想:!我偏偏不想死!就这1400块,随便你们赚!大不了没钱躺这不走,看能把我怎么办？一顿忙活下来,花了四百多,医生让我过两天来拿结果。完事后,我没坐车,徒步走回到住宿地。
　　夜色笼罩着大地,我的房间也一样漆黑的不着边际。黑夜,孤独,悲伤,思乡,绝望等考验人类感情极限的东西满部在我周围,惟有一明一灭的烟火陪伴着我。疲惫!极度疲惫!疲惫的连思想也停止了,只有胸膛还在起伏。我的情况并没有和我同学说,事到如今,任何语言都显的那样苍白,还有什么好说的呢？我实在不愿意再去打扰他也同样来之不易的安宁生活了。我也还是没有给家里打电话,我深深的知道那贫苦的家庭承受不了这样的消息,不知者无畏,就让他们在不知情中继续着平静的生活吧!这是我唯一能做的了。从来没有这样的清醒过,彻彻底底的一个人面对!只有我自己!不知道孤独是什么意思,现在明白了。真正的孤独!是这样的可怕。没有人商量,没有人帮助,没有钱,没有!什么都没有,只有自己!我不知道自己能不能过了这一关!我在暗暗祈祷。

　　 躺在地铺上,我的大脑在急速的运转着,怎么办？什么病？没钱治真躺在医院不走吗？他们会把我丢出来的吧!不丢出来也会报警的,对吧？警察一来,逼问我的家庭地址,我那可怜的父母不是又要受苦了吗？抢劫抢劫行的通吗？搞不好要坐*的!也许坐*会比这舒服一些吧,至少饿不死……就这样胡思乱想着。不知不觉天已经微亮了,什么办法我也没想出来。眼皮也越来越沉重了,就这样睡了过去……

　　就着清晨的阳光,我迷迷糊糊的睡去了,真想就此不要醒来!那无穷无尽的烦恼又要如何去面对呢？那一天,我滴米未进。两天后,我去医院了。那个医生一看见我就立刻站起来说到:哎呀,你怎么才来呀,结果昨天就出来了,又没发联系你。我深吸了一口气顿了会,问到:怎么样？医生摘下眼镜示意我坐下,盯着我看了一会,边叹气边摇头道:哎!你这个年轻人啊,怎么搞的？有嘘了口气继续说道:从你的血液来看,你的免疫能力几乎低到了可怕的地步,好几个指标是零!从尿液来看,你可能长期营养不良,有胆结石的症状!说完又好心的劝到:吃饭不要太挑食吗。我不自觉的苦笑了一下,心想我挑食？我有选择吗？不过和这样的中产阶级也没什么好解释的,示意他继续。医生接着道:你知道我们为什么要找你吗？我摇摇头,他接着声音提高了八度,用手指边敲桌子边道:你得了结核知道吗？要住院的!啊？家里人呢？是结核!今天就交钱住院!说完似乎很生气的喘

　　着气自言自语你呀你呀年纪轻轻的怎么搞的。平静!出奇的平静!看着半点反应也没的我医生似乎也楞住。我说的话你听见了吗？他怀疑我是聋子似的又追问了一句,问完就好奇的直看着我等我说句话。我微抬起头凝视着窗外的蓝天,好一会才从鼻子里嗡了一句:知道了。算是礼貌的回应了他。其实,这个结果我并不意外,早在中集小姐告诉我肺有阴影时,我就猜到了很可能是结核。现在确认了,可是又能怎样呢？ 沉默了一会,我问了一句:住院要多少时间？大概要多少钱？医生一直前倾的背一直起靠到了椅背上:这个吗？看情况,严重的要半年吧,像你这样估计两个月治疗下来应该没问题。费用差不多八九千。我嘴角抽动浅笑了一下,有什么特效药没有？“目前呢？主要是链霉素和利福平一起用,要说特效药也没什么特别有效的,主要靠养!”医生说到。利福平,链霉素,我嘴里叨念着这两个名字,过了会起身告辞,医生还不让走,我说我回去和家人商量商量可能去广州呼吸病医院去,这才脱身。

　　夜晚,华灯初上,略带寒冷的大街上,我漫无目的的走着。徐徐的冷风吹来,我大脑也冷静了下来,开始默默盘算着怎么办。不是吗？既然决定了要继续活下去,就得赶紧出个对策!我仔细的清理一下思路:身上只有1000多一点了,住院是别想了。工作,看来必须最快的找到个工作先解决吃住,边工作边治。但是又不能进那种要体检的公司。我的优势呢？CAD比较熟练,IE懂一点,力学知识比较全面但还派不上专业用场!还有本科文凭!专业知识则一点用也没有。想着想着慢慢便觉得似乎有了一点希望。回到住所后,就着孤独,脑子里的某根线也越来越清楚了。联想起自己从国企辞职后一连串的遭遇,似乎明白了这样个道理:不是自己没努力,是方向不正确。第一:行业偏僻,贸然跳槽等于从零开始。第二:运气不好,撞上了那个台湾企业,浪费了相当半年的时间。第三:做销售本是个转机,可惜没坚持,虚度了不少岁月。第四:到现在还没搞清楚自己内心真正需要的是什么？真正喜欢的又是什么？这是最重要的。到现在才发现,自己想要的根本不是什么行业的职位,而是暴富!是一夜暴富好让家庭尽快脱离社会底层!经历了这么多,也看到了每个行业都有穷有富,每个行业想做好都一样的艰难!都一样的要付出无穷的心血。既然这样,我又何必再去追求那虚无缥缈的东西呢？只要自己努力,就一定会成功的。就算不成功,过的安定,那也是对自己父母最大的孝心了,也绝不至于到现在这个地步。不是吗？

　　想到这里,陡然觉的心里豁然开朗了许多。于是就想好了这样一个思路来对付眼前难关,甚至以后就这样走下去了:先找个需要CAD画图的小厂或者老板也行!随便,只要给口饭吃。边干边治,然后积累一些钱,用来送礼!送给以前老东家的一个稍微熟悉一点领导,让他帮忙疏通,叫厂里不要追究我合同期没满就单方面辞职的事。我继续回到原来那里,埋头做人重新来过!身体吃不消就换个技术岗位也行。我又接着想到:我毕业进厂已经体检过了那时很健康,就算到时候病还没好也没关系,原来那厂体检都是一批一批的,两年一次。况且又认识,这个应该不成问题。又想到,国企正愁留不住人才,我这个没到期的现在又回去,加上领导疏通应该没有太大问题。对!就这么办!想到这里突然觉的一阵轻松。病痛也暂时忘却了。 那夜,我睡着了。

　　第二天,我自己到药店买了很多利福平和链霉素,因为要准备至少一个月的药量,这还是建立在我能很快找到暂时打工企业的前提下,因为那样的企业一般都个把月甚至两个月后才发工资。共买了500元左右药品,打算着到诊所自己带药挂水。接着又去地摊买了双鞋,原来的鞋子因为走路过多破的露出脚趾了,总不能穿这样去找工作吧。此时身上还剩下全部520元。因为身体确实也要一些营养了,从那天起又狠了狠心将伙食从面条提高到了每吨5元快餐的档次,早餐也必须吃了。 同学中间来过几次电话问我什么时候去中集,说走的时候送送我。我谎称要办些证件需要时间敷衍过去了。于是又开始抖擞精神每天去南方人才市场了,经验告诉我这里是垃圾企业的集散地,不比东站,那里稍微正规一些。营销专场,机械专场,管理专场一场场的这样跑下来,按照既定的思路,淘汰一批,“忍痛割爱”一批。边找工作边治病,日子是枯涩了一些,但是有先前定的大方向支撑着倒也熬过来了。大约四月初的某天,白云区一个私营钢构厂来了电话,说有批化学厂房接下来了很急,人手不够,问我愿不愿去做生产设计。我心里骂了句,你们这些私营厂。妈的 就是这样,活来了,着急着找人。活结束了,又不愿意养闲人,开始踢人,一辈子也没出息!不过很高兴,这不正是我想要的吗？问了问工资,1200一个月,加班5块一个钟。行!我很块答应了。

　　在一个天气晴朗的日子,我打好行李去了那里,心里准备着慢慢实行我的计划。像当初进那个台企一样,甚至更简单,面试就只是当场CAD画了草图就OK了,多余的话他们一句也没问。于是熟练的跟着保安就来到了宿舍,铺好床,看了看宿舍:八张双层铁床,大约15平方,两个木匠,三个电工,一个跑业务的,还有个我。出去买了个饭盆,第二天就开始了干活了……

　　一切就这样似乎在按着计划有条不紊的进行着。可是命运呢？命运到底是怎样的一个东西呢？生产设计很简单,说白了就是将结构拆散一个个描绘在图纸上,只要有点立体几何知识再加上CAD绘图,任何人都会做。我的办公室在一个临时搭建的铁皮房子里,里面共三个人,其他的工程老板外包了。

　　四月的广州已经有些初夏的味道了,厂子在白云区靠花都那里,附近很荒凉。从工厂到最近的镇上要花三块钱做摩托车。我的作息时间是白天八个小时,晚上加班四个小时,每天晚上十点半下班。生活也很单调枯燥,早上七点种起床,七点半去食堂吃早饭。中午12点下班,下午五点半下班,然后六点半到十点半,每个礼拜只有星期天下午放半天假。伙食也不怎样,但比台湾企业要好些,基本是早上一碗稀饭,一个馒头,一个鸡蛋。中午是一直没变过的黄瓜煮肉丝再配些蔬菜。晚餐略好,偶尔还有顿排骨吃。每隔两天,中午下班时间我就坐摩托到镇上挂水,然后一点半之前赶回来。工作很累,基本上是十二小时不停的画图,大约每天A3,A4大小的要出三四十张图。不多久,手掌上就出现了当年玩CS时才出现的老茧。
日子这样过着,钱花的很块,第一个月发工资时,我已经向老板预支了500元。就这样边治疗边上班,偶尔就着晚春的微风到附近的田野里走走,两个月下来我的身体好多了。工资拿了3500元,期间治疗加上一些营养品大约用了2000元。至于宿舍那些舍友,直到我走时,他们还不知道我姓什么,我每天早起晚归,很少有碰到的时候。

　　快到六月了,老板的工程也接近了尾声。我的脸色也比以前红润了许多。我知道将要开始实行我的计划了,时间不等人。这个工程一做完,厂里也没有别的定单了,老板就会赶我们走的。我为了避免无家可归的事情再次出现,就在镇上租好了个民房,单间,200块一个月,准备辞职时先住着。

　　生活是很难出现奇迹的。就想预料的一样,记得是六月初几,工程全面结束,办公室里另外两个中专生辞职了,就剩下我一个人。我还想拖几天,毕竟这里有吃有住。其实一个礼拜前我就开始着手后路了,试着和以前事业部的那个领导通了几个电话,当然没说我的遭遇,衣食无忧的领导们谁愿意听这些晦气的经历？(这点我还是很明白的)我只是着重强调了自己想从事本行的想法,再鼓吹了些厂里现在的发展状况对年轻人而言是个机遇

　　等等。领导也同意我的说法,约了个时间说见面详细谈谈。从他的口气里听来,我预先的计划实现起来是很有可能的,所以当老板终于找渣劝我这个最后赖着不走的闲人离开时,除了有些索然外,恐慌倒没有。结算工资时,加班费加在一起除了还掉原先借的钱以及自己开销外,身上全部财产共1700元。 那是个下午,太阳很大。我办完手续后,就回到宿舍收拾东西,完毕后还坐在那歇了会,泡了包方便面吃。抬头看了看宿舍,不自觉的嘲笑着:看来我分析的没错,流动是这个时代最大的特征!刚来时有七个人,现在却空了四张床。 拖着被褥,拽着行李,我来到厂门口拦了两摩托,就朝镇子附近的村庄轰鸣而去,我租的房子在那。第一次辞职后不用为住的地方发愁!摩托飞奔着,迎面而来的风吹的我眼睛也张不开,风里夹杂的植物气息让我觉的有些惬意。到了,付完车钱我就直奔那小平房去了,房是个单间,里面什么也没有,不过站在门口,却有一股说不出的温暖升腾起来,毕竟是自己的地方! 照例的,晚上出去买草席一切驾轻就熟。安妥后,晚上去诊所挂水,医生说还要坚持一段时间才能彻底治好。

　　出来诊所后,略逛了会就回去睡觉了。这样的日子过的多了,连想法也没有了,躺下就睡着了。 接下来的日子都是在无所事事中度过,忘了说的是,我那个同学有过几次电话,责怪我怎么不声不响的就去中集了,还调侃说是不是找到发财的地方就要忘了兄弟了等等……我也只好敷衍着,心想将来有一天在和你解释这一切吧。大约持续治疗恢复了几天,我觉的是行动的时候了。就和那领导打了个电话说周末去他家看望他,他也同意了。于是,我整理了一下心情,去准备礼物去了。核算着他现在的收入和生活状况,我初步准备花800元左右。不能太寒酸,人家看不起,当然再贵也没有能力了。想好后,就去了市中心挑选,顺便也看看每天都在变化的繁华闹市。最后在位于海珠区的湖南新一佳超市买了如下物品:一盒龙井,一盒碧螺春,一瓶五粮液再外带了些小孩吃的巧克力什么的,恰好800元左右。心想,我父母含辛茹苦的抚养我成人,也没得到这样的孝敬,倒是你这个不熟悉的人让我心甘情愿的将血汗钱奉上,还担心你不收!世界上的事情不就是这么荒唐吗？ 周末我去了他家,分主宾坐后,他家里人又端上了晚餐。就着家常饭菜,我们聊开了,我大致的说了来意,又轻描淡写的说了说离厂后经历,不该说的一句也没说。席间还要时常地应付他那读幼儿园的孩子,力图营造个轻松的气氛。领导也还不错,说了说厂里现状,稍微批评了下我一年前不该不办手续交个辞职书就离开的事,说为这事总厂领导批评了事业部好几次。之后就是无聊的话题,东扯西拉的只要凑合着吃完饭就行。接近尾声时,我找个时机恰当的送出了礼物,一反推却之后收下了。临行时,领导又拍了胸脯说了许多话,我一阵点头哈腰的就回来了。那天晚上睡的很香,心想这回终于可以告别这不堪忍受的生活了吧？

　　星期二,也就是我去领导家四天后的上午,领导来了电话,让我回厂里去一趟,说事情基本可以了。我也很兴奋,没去追究基本可以是什么意思,立刻上路了。由于路途比较远,转了几次车到达时已经是中午了,我就在个小卖部坐着等下午他们上班。下午两点钟,我进厂找那领导去了,路上还碰到几个以前的熟人,问我怎么回来了？现在怎么样啊什么的。我也没心思去理会这些,一路敷衍着一路就到了事业部。领导见我来了,示意我坐下,面有难色的说了是怎样的基本可以:回来可以,但是要以合同工形式就业(毕业进来时是正式职工身份)。所谓合同工,就是一年一签,不解决住宿,没有住房公积金,没有医保只有养老保险,而且各种福利培训包括疗养出差等一应俱无!听到这里,我心早已凉透了!抛开那些个待遇不谈,以这样的身份回来,如何面对以前的同事？又如何面对那一起毕业分进来的年轻人呢？这样的屈辱恐怕没什么人能接受吧! 我沉默了好一会,心里想着事到如今,也没有办法了,合同工就合同工吧,只要能回来,何况我至少还是个本科生,几年后再转正也是很有可能的,至于屈辱,管他吗的什么屈辱!活着要紧!半晌后我答应了。领导看我答应就说,好吧,我也尽力了,具体的你和总厂人力资源部去商量。说着就给人力资源部打了个电话说我来了,然后叫我去人力资源部和人事经理商量。 走在厂里的大道上,看着这里熟悉的厂房设备,心里翻腾的不是滋味。

　　一年前我还是这里的主人,那个时候多快活啊!上班时师傅们就像父亲一样关心着我们这些年轻人,有什么脏活累活还不让我们干,过节的时候总把我们叫到家里吃饭。下班后和一班一样五湖四海来的大学生一起吹牛,打牌甚至包夜打游戏!可是仅仅一年后,我的人生竟然发生了这样的变化,睹物伤情,不觉的鼻子有些酸酸的。不停的咒骂自己的愚蠢,一年前走的时候怎么没发现这里的美丽呢？

　　不知觉的就来到了人力资源部,经理一看我来了,停下了手头的工作,笑着说到:呵呵,回来了？我很不自然的笑着应付,经理顿了会接着说,你的情况,**书记和我说了,我们也开了个会研究了下,对于你能够回来,我们还是很欢迎的。这几年也有很多人跳出去,厂里也需要立志于本行业的人才做个储备。但是……我以为是关于合同工还是正式工的问题,想也没想接过话题:**书记和我说过了,合同工就合同工吧,我是真心实意的想回来干,干好了以后也一样再转正不是吗？我不无苦涩的笑着说。经理笑了一下说,是啊是啊,我也很感谢你能体会我们的难处,因为人事权在总公司,每年招人我们都有指标的,而且还要市政府批准。但是呢……“但是”!还有“但是”!我的心一下提到嗓子眼!但是什么？经理吐了口烟有点为难的说:“每个企业都有规矩的,不好随意侵犯。你一年前招呼也不打一下就辞职走人了,所以这次要回来呢还必须要把遗留的问题解决好,否则身份的问题我们也担当不起”。

　　我追问了句:“什么问题？”。经理说到:“大家开会是这样决定的,我们可以让你以合同工身份回来工作,但是你以前正式工时的问题要解决,不能以双从身份回来,上面知道了我们也吃罪不起!”。顿了会接着说:“就是说,你必须按违约交清12000的违约金,将自己的户口档案先拿到人才市场去,再回来和我们签合同工的劳动合同,合同工我们这里不保管档案的你也知道”。 我急了!我真的急了!涨红着脸结巴的争辩道,我本来不就是正式工吗？就算厂里算我请了一年病假行吗？不行!那我边工作边还违约金行吗？不行!你怎么可以以两个身份进来,上面知道了……那我先将户口档案放在这里,以后一起算钱行吗？不行的,这不符合制度!那……那……那您看这行吗？听说厂里今年我们专业毕业生没招满,空余的指标给我一个,就当我是今年毕业的行吗？荒唐!这怎么行!我……我……我激动了,几乎快要哭出来的我近乎哀求的说到:真的没有别的办法了吗？能不能请领导再考虑考虑……“真的不行的,国有企业有自己的制度,你也明白,我们答应你以合同工身份回来已经开了先例了,没关系的吗!还年轻吗,好好干说不定一年后就转正了……”。

　　强自压制着激动,着急,恐慌的我最后得到了这个定性的答复! 我现在正在听着张学友的《忘记你我做不到》。这首歌一直陪伴着我度过那艰难的岁月,每次这首歌响起的时候,我的心情就格外悲伤……我心里很堵很堵…… 失魂落魄的我坐车回到住所,我的计划落空了!12000块钱？什么概念？完了!一切都完了!想起了电影《无间道》里一句对白:出来混,不管做什么事,迟早要还的!报应啊!真他吗的是报应啊!我真的不想去什么私企打工了!真的再也不愿意到什么人才市场去了!没有什么语言能表达我对这一切的厌恶和痛恨!我已经有十几个月没打电话回家了吧？记不得了!想起了父母,想起了回家!就这样的回家吗？就这样回家了吗？我的眼泪止不住的流下来!

　　夜很深很深了,不知道在黑暗的房间里过了多久,流了多少眼泪。我动摇了,我想回家了!我受不了了!爹,妈!原谅儿子的没用吧!我真的再也受不了了!村里人嘲笑？嘲笑就嘲笑吧!只要儿子能健康的活在世上,对父母来说不是比什么都重要吗？ 回家!回去调养一阵然后到上海那边去!再也不来这里了!算了算了!就这样吧!躺在席子上的我像个疯子一样自言自语的重复着这些话语,病态的亢奋让我根本睡不着。回去吧!真的受不了了……

　　第二天,我很早就爬起来了,站在窗前等着太阳升起。我已经有了计划了,取出所有的钱,给自己买套好点的衣服,再给爹妈买些补品带回家。不是吗？自己的儿子在外面混,穿的破破烂烂的回家,那该是对日夜在田间劳作的父母多大的打击啊!想到这里,对着晨曦的曙光我眼里泪花闪闪。

　　上午,银行一开门,我就冲了进去,嚷嚷着要销户!这是怎样一个奇妙的场景？没有经历的人无法体会到这里包含着的一个人在一连串打击后的歇斯底里和莫名的激动。“销户吗？为什么要销户呢？这个卡在哪里都可以……”银行小姐职业性的问着我。“销户!!要我说几遍？”我大声的说着!在奇怪的目光注视下,很快的给我销户了,一共571.31元!我毕业两年的全部!取完了钱,我就坐车到市中心去了,准备买点东西孝敬父母。在好又多超市转了半天,许多应该买的东西因为囊中羞涩只好做罢,只一个劲的念着,将来吧,将来再说吧。最后挑选了一个小人参和一条烟准备带给妈妈和爸爸。

　　排了好长的队,才轮到我付钱。“一共210元”小姐微笑着说,我恩了一下,伸手去口袋掏钱,钱呢？我的钱呢？“你等等”我有些惊慌的对收银小姐说。我一下把东西扔在台子上,将上下衣口袋翻出来,“我的钱呢？啊？”我愤怒,激动,惊慌的朝后面的顾客大吼着!只有九十多元在身上!另外的500呢？“啊？哪去了？”我的脸变的惨白惨白像找什么东西一样弯腰在地上左看右扒的,“钱呢？哪去了,早上刚取的？”自言自语着想疯了一样。“被偷了吧!”后面的顾客有点不耐烦的说,“偷了？啊？完了完了!彻底完了!这下真的完了!”我有些不相信的不知是嘀咕还是争辩着,声音变调的不像话!“你先去找找吧,别站这好吗？”小姐说到。我转身冲进超市内,在我刚才走过的地方仔细的寻找着!我不相信!我不愿意相信……

　　中午!太阳很烈!超市门口的台阶上!“钱被偷了,钱不见了……”我坐在那失神的自语着,前所未有的焦急和恐慌强烈的袭击着我,“连回去的路费也没了？哈哈,哼!怎么办？这下该怎么办？”我控制不住的笑了起来,但是泪水真的流了出来!天!老天啊你是不是想我死啊？啊？你为什么要我死呢？我只过是想混口饭吃罢了!真的,我没有别的要求了!我只不过想活着呀!你为什么……双手抓着头发深深埋进双膝间,我抽泣着!“最后一根稻草压跨一个巨人”我垮了!我这次真的垮了!躺在地铺上我心乱如麻,脑子开始胡思乱想起来,一桩桩往事像电影一样飞快清晰的掠过脑海!这大概是命运的安排吧？还有什么好挣扎的呢？这是命!一切一切都是注定的!算了!就这样吧!你怎么斗的过老天爷呢？算了……连家也回不去了!只有九十块了,就算吃最便宜的快餐也熬不过十几天,老板要来收水电费了吧？哈哈!我心志开始错乱了!谁又能经的住你这样一次又一次调戏？不是想我死吗？你早说啊你……我又哭又笑的睡在那张草席上……

　　所谓的无奈,意思是鸡蛋永远也碰不过石头!所谓的坚强,指的是你还可以忍受更多的那么一点点。所谓的绝望,就是说除了死你不会再想到别了……

　　四天三夜,我悲伤的躺在房间里一动没动,没有吃过任何食物,渴了就起来喝几口自来水。整个人思想已经开始进入了最后的狂乱状态,留恋与死志在激烈的纠缠着,伤感,解脱,悲哀,感叹充盈着毛发到脚趾的每个细胞。

　　不吃不喝的身体开始显现出极度虚弱的症状,每隔一段时间便昏睡过去,做梦!梦到各种奇怪的景象,梦到妈妈在池塘边上叫我回去吃饭,我一跑跌进了池塘,冻醒了,发现已经是半夜了,很冷!我扯过身旁的床单盖上,立刻又睡了过去,想着妈妈刚才叫我回去吃饭,可是怎么也找不到路了,出现了一个怪鸟冲我呱呱的叫着,吓醒了,发现那呱呱的声音是饭盆从椅子上掉下砸在地上的声音……如此反反复复。

　　白天醒着的时候,发现天花板上有个巨大的老吊扇在吱呀的转着,扇起的凉风从身上席席而过,凉风中于是睡了过去,醒来又发现那吱呀吱呀的声音是耳旁萦绕的蚊子,天花板上根本没有电扇!渐渐的吱呀的声音变的越来越大越来越遥远……仿佛有个公鸡很远的地方鸣叫着,越来越清晰,我不禁拖着虚弱的身子挣扎着来到窗前,深情的向外望去,世界还是那个世界,微风过去,一片片绿油油的植物翩翩起舞,远处的公路上,满载货物的汽车顶着热浪驶向远方……惟独没看见什么公鸡! 我明白了,我出现幻觉了,恐怕这就是人说的弥留吧!算了!一切都算了!你该走了,从哪里来就回哪里去吧!回去吧,孩子!离开这一切的一切吧……心里有个声音这样召唤着我,泪水夺眶而出……

　　六月十四那天,我起床了。到镇上的餐馆里叫了个我最喜欢的菜---芹菜炒牛肉,吃了告别餐。回到房间里,平静的做了下列事情:1:将衣服洗好凉起来。2:将房间收拾了整洁。3:上街买了包刀片和一包烟(因为肺病,我已经戒了两个月了)。4:将手机上所有的电话号码和消息删除,只留下家里和一个堂姐的号码,我不想死后被警察认出身份以免给父母最大的打击,我同样希望最后的时刻能和父母说说话,听听他们的声音。5:我最后的看了看我所有的照片和以前的信件。 做完这些事后,我躺着席子上抽着烟开始思考自己到什么地方离开最合适。麻木了,已经没有一丝的激动和悲伤了。我想到的最多的还是我的家人,我已经有十几个月没联系父母了,我怕突然的恶耗会让年老体弱的父母承受不了。所以,我决定到一个没有人烟的地方离开,即使多年后发现,恐怕时间也会冲淡这一切吧!

　　夜晚,我抽了很多很多烟,回忆着自己从出生到小学到大学到现在的一切,想起自己这辈子唯一爱过的女孩家在长沙!于是毫无理由的决定把离开的地方初步选在那里,冥冥中希望老天爷看在我至情至性的分上,下辈子投胎时能给我一点温暖,不要像这辈子那样在孤单悲苦中度过。心里不觉的有了点欣慰,毕竟不是在一个陌生的地方无声的逝去,毕竟那里是有个我最爱的人,这样的结局虽不如家乡,总还是可以的……还是忍不住噙着泪,我这样睡去了,等着天亮去买到长沙的火车票。

　　第二天我就到火车站去了,问了一下,到长沙是八十几元,我没那么多钱,就买了一张到韶关的票。火车是晚上八点多。 买了票以后,我也没有回到住所,东西收拾的干干净净放在房间里,漂泊了这么多次后其实也没有多少东西了,只有大约十几本书和一包衣服。丝毫看不出来的寻死的迹象,遗书也没写。我就在火车站里一直等到天黑,随着临近的时刻到来,我心里又一次压抑不住的翻腾起来,在候车室来回走动,心里很乱很乱。虽说已经下了决心,可是真要踏出这一步时,不自觉的有生出了许多留恋,死亡对任何人来说都不是那么轻松。

　　广播里响起了播音员嘹亮的声音,那趟车开始检票了,人们如潮水般挤着进站想占个好位置,可是……可是这是我的死亡之旅呀!剪票员不停的催促着,我几乎在大脑一片空白的情况下将票递了过去,随着那利落的动作,票上面出现了一个小口,我的心也随着那清脆的声音落了下去,罢了罢了……走吧……走吧……

　　车门一关,汽笛长长的拉了起来,我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即将的消失的广州看去,两年了!两年了!我想起了毕业来广州那天,座在公交车上,我和我同学豪言壮语,对着一栋栋高楼大厦指点着评论着,意气风发的想着有一天要成为这里的主人。我想起了进厂时那火花飞舞的生产场面,想起了第一次过年给家里寄回去2000元钱时的自豪和幸福,想起了我在宿舍那心碎的四个月,想起了往后辛酸的种种……那一刻,我真的无法控制住自己的泪水沿窗流下。

　　灯火阑珊的广州逐渐的消失在夜色中,列车载着我奔向那黑暗不可预知的远方。坐在座位上的我一言不发,两眼几个小时的盯着窗外不动,我很想很想多看这世界一眼。车上很热闹,人们载着希望而归或而去,我想所谓的咫尺天涯就是这个意思吧。人们身体互相挤着摩擦着,可是心灵的距离是多么的远啊,不对吗？许多许多人一辈子都在和这样那样的人说话,交流。也许到死才发现,没让任何人明白也没被任何人理解。人的一生大概就是由这许多的荒唐和矛盾组成的吧!我这样想着。深夜了,气温下降了很的多,周围的旅客大多用衣服包着自己和同伴睡去了。列车仍旧前行着,我没有丝毫的睡意,强烈的孤独包围着我。不远处,一对湖南籍读中专的情侣在温柔的缠绵着,男孩为了显示自己强壮,将自己的衬衫脱了“严厉”的叫女孩披上,说不要着了凉,自己仅剩一件背心。女孩柔弱而幸福的接受了,敲着男孩的胸膛说他臭美,寒冷在他们面前变的那样渺小。我看了会便转头望向窗外不觉的叹了口气,这个世界终究还是有许多的美好的,正因为这些东西的存在才使得许多历经严寒的人们依然满怀希望的活着,它慰藉了多少忍受煎熬的生灵？我的思绪不禁也飞向了长沙那个我最爱女孩的家乡,想起了我在去年最困苦那段日子与她的相识,正是那纯洁善良如天使一般的心灵给我了安慰,她自己也同样身在社会的最底层,可是却无私的帮助和鼓励我。可惜可叹的是因为漂泊,我没有继续下去,我不想拖累她,一个连自己都无法养活的人怎么有资格去追求自己的爱人呢？想到这里,我无可奈何的苦笑着,心里酸的要命,不知道她现在在哪里,过的怎么样。我却要离开了,离开这一切。

　　天快亮了,我却动摇起来,突然不想去长沙了!我害怕那热烈的太阳和城市的喧闹会动摇我的死志。列车呼啸而过,两旁高大深邃的山林朦胧的向后飞去。一个极其强烈的想法产生了,我不是想走的无声无息吗？哪里还有比这些无人知晓的山脉更好的呢？天越来越亮,我开始焦急起来,我真的害怕到了长沙会无法实现我的计划,毕竟那里是大城市,人多,找个清净的地方也很难!可是我难道就要在这些名字也叫不出来的山中走掉吗？

　　二十四年前,一个婴儿出生了,在他的家乡,周围有许多的亲人欢笑着,今天,可是今天,这个孩子要在无名的地方走了,没有人知道,没有人在身边!我脑子越来越混乱,潜意识里那些含糊的思维左右着我。我不知道该怎么办才好,好几次列车停在一些小站时,我冲动着想从窗户跳出去到对面的山上去。可是我不敢,一方面舍不得,另外又怕惊动乘警。就这样极其矛盾的斗争着, 太阳已经出来了!

　　列车也到了衡山站,这是个偏僻的小城。向外望去,几个老人蹲在路边吃着面条,卖东西的小车也吆喝的有气无力,不远的前方几个民工在修路基,榔头打在石头上,叮叮声断续的传来,到处弥漫着懒散清淡的气息。刹那间,一种巨大的寂寞冲撞着我,就是这里,就是这里了!

　　我下车了,我站在站台向四处打量了一眼,山峰高耸入云连绵不绝,一片灰矮的房子错落在铁轨的一边。人们都朝出口走去,我却沿着铁轨朝前走着,大约走了半个小时,来到了一个人烟罕见的水稻田中间,远处的村庄依稀可见,田的那边是座很高很大的山,山脚下有一些住户,中间被一条高速公路隔开。高速路下面有个桥洞,是唯一通向那座山的通道。我慢慢在田野间朝那走着,七月,稻谷已经熟了,风吹过时一片金黄灿烂。 来到桥洞下面,我坐在石板上,掏出手机,准备和家里人打个电话,准备打完电话就到山上去。那一刻!毫无征兆的!我哭了!心里突然很痛很痛!.....(我不知道怎样用语言来描绘这一刻)往事像闪电一样一剑剑刺来,我想起了初二那年,爸爸生病住院,妈妈把家里的东西全都卖了,我们兄弟站在妈身边看那些人把家里东西一件件抬出去,弟弟还吓哭了。

　　想起了考上大学那年,妈妈一个人在灶下哭。想起了妈妈去县医院守护爸爸时,上车时发现裤子破了很大的口子,叫弟弟把裤子脱下来给她穿上。我不想让我的家人这样的活着,为什么别的女人什么都有？我妈妈却只能吃咸菜穿破衣服？我不要!我不要!爸爸妈妈已经老了,已经无力再用那瘦弱的身体护卫我们了!可是我却要走了!只有弟弟一人来承担家庭重担了,弟,你能挺的住吗？哥哥真的尽力了!你原谅我好吗？原谅哥的自私和不负责任,好吗？

　　想着想着,我悲伤到了极点。我不敢,真的不敢也不忍心听到父母的声音!可是真的不让家人知道吗？如果那样,在父母无望的期盼多年后,得到的答案却是儿子许多年前就离开了人世!这对他们的打击该有多大啊!我不敢想象那样的场景! 最后,我还是决定了要用一种婉转的方式告诉他们儿子已经走了。于是我给堂姐也是在外直系亲属中唯一有手机的人发了短信,我的第一句话是这样的:“姐,好久没联系了,请你在任何情况下都不要拨打我的手机,因为电不多了!我想和你说说话”。......姐姐急的哭了,在我的一翻言辞下,她明白了我现在的处境和将要做的事情。我又用了各种办法使得她不敢拨我的手机也不敢给我家里立即打电话,姐姐最后一条短信是:“**我被你急哭了,我现在真的哭了周围有好多同事也在看我,求求你,求求你!不要冲动,快回广州去给我电话”。随着手机电量的即将耗尽,我知道我的生命也快要到尽头了,在确信她明白了我的意思后,长长的叹了口气,我关机了,起身向山上走去……!

　　走过山脚时,树林里隐约看到几幢砖瓦房,几个老太太在剥菜,很冷清的小村落,我在想你们的儿孙大概也都在外面打工吧？村子旁边有一条小路直通上去,大概是村民平时打柴的路,我悄悄的沿着路向山顶走去,几十分钟后,回头看下面的公路已经变成了腰带。山顶有个池塘,里面有几个死了鸡,天很热,苍蝇在上面到处飞舞着,死一般的寂静!我准备饶过池塘到里面的密林中寻一处所,饶过后才发现白云深处有人家,这里竟然还有个小村。这个山顶是个平地,紧连着是另一座更高的山,村庄正挡在路口。看来只有穿过村庄再爬一阵子才能那已入云里的最高峰,那里才无人知晓,那里才是真正安静的地方。于是我朝村落里走了进去,大部分门户都锁着门,偶尔看见一两个老年人无神的座在门槛上,对于我这个陌生人也没问什么。很快的,我就来到最后一家人门前,准备从他家后面上山。突然从屋里冲出一条狗直奔我又叫咬,主人立刻出来喝止住,那狗兀自还在低声咆哮着。虽说是寻死的人了,可是当时还是吓了一跳。主人问我是干什么的从哪里来,我正要敷衍,身后传来一个声音用土话叫我站住。回头一看,是个很瘦的中年汗子,穿着破背心和一条短裤。我怒着问他什么事,他也一时找不出借口,笑着说要和我交个朋友。

　　真是晦气!我心里恨恨道,死也不得清净。主人拿了两条板凳出来给我们坐下,口里称呼那人为队长,我才知道这是他们小队的队长。一坐下,他就要我身份证看,我很不耐烦说你有什么资格看你又不是公安。他拿出自己的破身份证给我看说就是想和我交朋友,想知道我名字。我根本就没带什么身份证,也知道他这是无理纠缠想要弄清我这个陌生人的来历。开始大家也不好说什么激烈的话语,毕竟我又没干什么坏事。后来我不耐烦了,说是外地来旅游的,就想看看风景。说完就往屋后走去,准备到山上去。没想到他一把扯住了我衣服不放,说不给看身份证就不允许我上山,说自己是队长要为村民负责,怕我是来干什么坏事的,还说不给看身份证就抱警。我想去死!他吗的我是去死的!你知道吗？我心里这样喊着,难道连死也不能安宁？心里无端生出一股烦恶,猛的推了一下那队长,说了句:“你他吗的想干吗？你是谁呀？凭什么看我身份证？”。队长也火了,两人就要打起来了。主人赶紧劝住,我也幸幸然,知道这里不行了,搞不好他真把公安叫来了。于是转身下山,准备寻找别的处所。 这个意料之外的插曲弄的我心里说不出的滋味,一时之间只觉的胸口堵的厉害,想发作。我又回到了那个池塘边,站在那里很久四处看着,看有什么别的好地方。

　　当时我真想跳到池塘里去淹死算了,但是想到自己会游泳,怕万一忍不住又爬上来了。心想还是割脉来的快一点。于是就决定横着走,到隔壁紧挨着的森林深处找个地方,大约穿了十几分钟,我来到了一个周围满是小竹子的凹坑处。四周很安静,估计一般人也不会来这里的。 当时已经是下午两点多了,我躺在坑里闭上眼睛准备享受这最后的时刻。奇怪的是心里已经没有什么感觉了,满脑子想的只是安静,安静!嘴角竟然还有一些说不出的笑意,可以走了吗？走吧!走就走吧!

　　我掏出刀片,先在自己的腿上划了一刀,看看到底有多痛。很痛!殷红的鲜血流了出来,看着汩汩流出的血,心想死也不是那么的难吗!只要一刀划下,几分钟后就可以永远脱离这另人厌恶的世界了,从此没有了烦恼,没有了折磨,那该多好啊! 我掏出手机,将SIM卡取了出来折断,挖了个小洞埋了进去。又仔细检查了一遍,确信没有什么和身份关联的东西之后。我点了根烟,准备用全部身心吸完这跟烟后就开始上路。烟雾缭绕中我什么也没想,此时此刻想什么也没用了,我只想好好的吸根烟,想那些困苦不堪的岁月中,一直陪伴我的都是它,对于烟我已经产生了相依为命的敬意和感情。世界上事情永远都是不可预料和奇妙的!我无论如何也没有想到在这样的关头,还会有事情发生在我身上!事后我常这样自嘲:也许是上辈子真的做了什么对不起老天的事吧!这辈子就永远也得不到安宁!永远别想!死都不让你安宁!

　　在我的烟吸到一半的时候,身后的竹林突然一阵沙沙响,一种动物的沉闷咆哮传来!刹那间,我只觉的身上的汗毛和头发都竖了起来,人想弹簧一样跳起!立刻,我看见了一条狗!狗,又是狗!我不知道是哪里来的？它怎么来的？也许是山上那个村子的吧。没有时间给我思考,那条狗狂叫着就向我扑来。我吓的一个跟斗往前扑去,爬起来向前跑,密林的荆棘刮的我手臂道道血痕。只跑了十几米远,那狗就追了上来,我一转身,它跃起张着嘴向我扑来,一口咬在我左腿上!疼痛钻心般传来!

　　我火了!我真的火了!心里冲出了一股巨大的压抑已久的怒火!死都不能安静,连你这条狗也来欺负我吗？“我操你吗个逼!”我大吼了句脏话,狠狠一脚朝狗肚子踢去!狗痛的松了嘴,叫也叫不出来,转身想跑!“想跑!他吗的看你往哪跑？”我大叫着像个疯子一样扑出去,抓住了后退,狗一回头咬住我手腕!老子今天非要你死在这里!我叫你咬我!叫你咬!吗的,我嘴里激动的说着,一把掐住狗脖子,站起身一脚蹬了下去!清脆的响声告诉我狗的脊椎断了,我从它嘴里抽出另一支手,两手捏着狗的后腿一声大喊,朝旁边的小树上抡去!喀嚓一声,狗脖子在树上撞段了,身子一下飞出去,在地上抽畜着。还没死绝,我又上去对着身子猛跺脚……

　　清醒时,发现那条狗连肠子都被踩了出来,早已气绝多时!站在那里,我矗立着,身子由于过度的愤怒还微微颤抖着!气喘嘘嘘的,我连续的狠抽着烟,心理渐渐的产生了奇怪的变化!不是想我死吗？都想我死是吗？老子什么都不怕!畜生!来吧!来的更猛烈一些吧!我偏偏不死!哈哈哈哈!想着想着,我奇怪的大笑起来,心里出现了一股极其豪迈的情绪来!仿佛战场上最后一个士兵对着遍地尸体的笑着!我不死!我这就回去!回去!回广州去!现在就走!扔下烟头,我转身下山去了!时值傍晚,夕阳斜照,晚霞应忖着远出的天空,如血一般的红。

　　我大踏步的下了山,沿来时的路走回到火车站去。心情在短短一天之内发生着如此的逆转!饱满的稻谷沉浸在黄昏中,远出的村庄炊烟了了。一股柴火的味道冲入鼻孔,亲切感弥漫着全身。爸妈肯定也刚从地里收工吧？不知道家里今天晚上吃的什么？难道又是白菜辣椒？要是有些闲钱,爸爸肯定会到镇上割些肉吧,说不定还就着喝几口烧酒。思绪谩无目的的飞舞着,一阵阵的温暖和激动浮上来,对!应该好好干!为什么要去死呢？就算

　　发不了财,挣几个辛苦钱让爸妈每顿都能吃点荤的有几口酒喝还不是绰绰有余？好歹我也是个大学生不是吗？ 我快步穿行在田野间,虽说呆会回去买票的钱都不够,虽说明天可能还是一样的迷茫。可是从死转到生,再加上置身在这和家乡一样的环境中,心里的欣喜却还是无法言喻的。顿时觉的很多困难都变的渺小了。

　　到了火车站附近,我从一片民房转了出去,到了大街上。才发现自己一身的汗水冰凉冰凉的,这才想起自己不知有多少时间没吃东西了。信步来到了一个西瓜店,问了下价格,一元一个不论大小。我要了一个一拳头砸开便吃,摊主说瓤子太红了可能坏了要给我换一个,等他拿来的时候,我已经吃了差不多了,接过这个好的又砸开就吃了起来。心想运气还不错,一块钱吃了两个西瓜,这里的人可真淳朴,换在广州别说坏了就是有毒也不见得给你换。吃饱了,坐在那抽了根烟,问了问开广州的车大约夜里十点半。还早,既然来了这里,就去逛逛吧,于是起身去了不远处的湘江大桥。天已经黑了,江面上仍然船来船往,许多妇女从船舱里钻出来向江里倒淘米水。江对岸是中心城区,万家灯火彼此闪耀,一条大马路直通向闻名遐迩的中岳衡山。凉爽的江风迎面吹来,心里也如眼前的湘江一样舒展开来。人怎么活不是活呢？何苦寻死？不切实际的欲望有多大,痛苦就有多大。切乎实际的理想有多大,幸福就有多大!不要整天再想那些没用的东西了,踏踏实实做人,为了父母也为了自己,实实在在的活下去吧! 夜里十点多,从长沙开往广州的那躺车来了,我买了张到前方衡阳的票上车了。列车启动了,再一次载着我去向了那对我来说永远也忘不了的地方——广州。列车次日凌晨七点多到了广州,我下车后捏着火车票跟着一队人混了出去,当时客运比较清谈,也许是早上刚交接班的缘故,我很运气的出去了

　　此时身上只有二十七元了,我没什么心思去发什么感慨,急急忙忙的坐车到了白云区我租的房子那。眼下得尽快解决钱的问题,我从包里那出电话本,查到我堂姐的手机号码,出门就到银行花了一块钱开了户,接着去打电话给她,赶紧寄一千块过来。姐姐接到电话,欢喜的哭了,激动的直说马上就寄马上就寄。我还跟她约定,这件事情不能让我家人知道,把它烂在肚子里,她什么也没说只是一个劲的答应了叫我保重,说先寄一千过来,不够再给她打电话,她没有也会向同事借的等等。我钱不多,说了几句就挂电话了。

　　上午,我睡了一觉恢复一下体力,下午去银行看,钱已经寄到了。马上取出来买了个手机号码,接着回房想着怎么办才好。其实,这么多次了,真的没什么好想的了,只有一个办法:继续找工作!还是以前那老一套,人才市场和网络,除此也没别的办法了。唯一不同的是这次我的目标不仅是珠三角地区了,长三角的公司我也在网上投了很多。一连串的打击下来,我真的不想在这里呆下去了,只不过人在广州,选择的机会也不多罢了。 运气还是不错的,大约一个礼拜我就面试了三家公司,一个番于的电子公司要我去画图顺便测量产量什么的,工资1200。一个东莞的电子公司招IE,这个公司也许大家知道,是新科集团(SAE)。我条件不够,面试失败。还一个是广州岛内价超市招储备经理,我也去面试了。前两个一个成功了,但是是私营企业,我不想去。一个是知名企业,我失败了,都没什么好说的。这里只说说最后一个超市的面试情况吧。感慨？已经没有什么感慨了!只有忙碌!白天不停的找,晚上回来睡觉!对付困难一个很有效的办法就是:忙碌!不停的忙,忙的忘了它的存在,事后回头,也许就发现,越是那样的情况下越不能多感想。过多的感叹也许会消磨自己的意志!会让自己更加失望悲观。

　　星期一,我去了海珠区燕子岗路,去参加超市储备经理的面试。人特别多,大约三十个职位却有好几百人去。面试共三轮,第一轮面谈,第二轮演讲,最后还是一次面谈。不知道自己是有这个实力还是运气照顾我,第一轮过了,第二轮演讲我选的题目是如果我当上经理怎样管理超市,可是我却跑了题,根本就没打算在这个问题上多废话,只是简单的说如果我当上经理,就要到江苏开拓市场,因为我在那读书,知道那的风土人情,也知道当地都是一些诸如华联之类的价高质次的购物场所,以当地的居民收入,他们迫切需要像岛内价这样主题贴近生活的超市……就这么乱讲一气,竟然过了。还在纳闷着,就和一群人被领到一个小房间面前,一个个进去面谈,说里面是他们的人力资源总监和一个老总。前面进去的一个个出来边笑边摇头,问他们也不说里面在干吗。轮到我了,走进去一看,一个小房间,一张桌子,两个人坐在那,墙上一个空调,旁边一个书柜,地上还有一点垃圾。

　　那个人说了句你好欢迎之类的话就叫我坐下,说给你20秒钟仔细看看这个房间,然后就不说话了。我在那傻看了一会,眼睛睁的很大很大也没发觉有什么隐藏的东西,真不知道要干吗。过了会,他们说好了,就问我你对这个房间里印象怎样,有什么需要改进的地方没有。我说了句房间里有垃圾不干净之类的后再也想不出什么话来,实在憋的急了,脱口来了句:其实我觉得这个房间最大的遗憾是颜色搭配不对,给人的感觉很压抑。没想到,主考突然抬起头来一笑说很好很好,你是第一个给出这个观点的人。接着就问了问我的待遇要求之类的,说你回去等我们通知。我就回去了,心里也感觉到差不多能成功,但是也没怎么高兴,大喜大悲这么多次了,早就没什么感觉了。况且,他们说进去还要签劳动合同需要务工证以及其他的,光这一点我也不知道怎么办才好。我的档案和户口全在以前的企业,没有交清钱,这些东西也难办的很。算了不想那么多了,到时候再说吧。浑浑的睡着了……

　　大约过了几天,他们果然打电话来了,我被录取了,叫我于某日去签约。而就在那天上午,东部的一个国有企业也打了电话来了说叫我过去谈谈,这个企业是从事我本行业的。我现在也想不起来自己是怎样权衡的,可能是广州的经历给了我太多打击的缘故吧。我最后决定到东部去了。

　　七月二号,我收拾了自己的行李,退了房,彻底离开了广州!来到了我现在的公司上班,这里是个偏僻的小城市,可是很安静……

　　后记:

　　现在的我在这个小公司上着班。这是个小城,安静,祥和。没有了大城市那样的累心,也没有那里的机会和激情。闲暇的时候回忆起我这些离奇的经历,这些经历确实很大程度上改变了我这个人,也给我的性格造成了很严重影响。对我而言,这是我一辈子不能忘记的创伤。现在的我沉默寡言,极少说话,单位里的人都说我太内向了,我只知道自己做自己的事情,也不习惯和群。

　　我住的地方是公司给我们租的,离上班的地方大约一里多路。同舍的都买了这样那样的车代步,可是我至今也没有买自行车,这让同事们很不理解。我每天很早就起床了,迎着朝阳走到公司去,阳光照耀下,前额的头发灿烂模糊,走路的时候,看着大街上的行人,我总是不自觉的想起自己的以前的一切一切。 每天下班,我都很晚才回去。我不愿意和他们一样在宿舍里看电视聊天,我更喜欢的是静静的坐在那听一曲学友的《忘记你我做不到》,想着自己的从前的事,偶尔还有几滴热泪在黑暗中流下。也很少和同年人聊天,甚至公司里有什么活动我都极力逃避,显的形单影只……我想这一切都是那段堪回首的经历造成的吧。

　　每个周末傍晚的时候,我总喜欢一个人到附近的 港口码头去散步,看锚起锚落,看船只满载而归,看人们扬帆起航驶向那无穷尽的大海…… 海浪排击岸边的轰轰声中,我经常习惯性的拷问着自己:

　　你思考过了吗？
　　何止是殚精竭虑
　　你行动了过吗？
　　已经呕心沥血了
　　你得到过了吗？
　　也许有,也许没有吧,我不知道
　　你这辈子真就在这里了,不想再来一次吗？
　　我……我……我真的不知道!

(来源:天涯社区)

　　站长注:相逢何必曾相识,同是天涯沦落人!标题感人,内容感人!相信很多朋友都会碰到这样、那样、好的、坏的事情。有了不平凡的经历,还需要有足够多的时间和足够高的文化才能用文字展现给大家。站长不知道花了多少时间才看完,天已经亮了,推荐给支持和关心本站的朋友吧……