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可怜的新郎:(
文章长度[6173] 加入时间[2006/7/1] 更新时间[2024/8/11 14:30:16] 级别[3] [评论] [收藏]
少儿篇


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  “处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
  “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

巴黎乡
  在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们
红星公社,就叫‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!”
  期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他
为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了……

白葡萄
  妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
  这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
  “妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”

半边天
  “小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
  “何以见得?”小李得意地问。
  “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”

半夜瞎眼
  小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不
见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”
  小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。”

并不像牛
  母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
  智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
  母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
  智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

不懂科学
  儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车
煤,现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
  “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿
的惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

不怕鬼
  周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影
子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
  阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
  儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,
叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”

不配上学
  客:“小弟弟!你上了学校么?”
  孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”

不犬之狗
  母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
  孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

不宜久藏
  妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
  毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”

不用你管
  妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
  涛涛:“天还没蹋下来哩。”
  妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!”
  涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读
书,天塌下来也不用你管么!’”

裁判
  小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小
明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
  “打人犯规!”爸爸愕然。

藏煤
  父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
  儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”

尝过
  母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
  儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢?”
  儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”

成绩
  儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
  “不是最好的。”
  “那是最差的?”
  “也不是。”
  “中间吗?”
  “比以前有进步。”……
  父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
  儿子:“倒数第二名!”

吃不着
  一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
  老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
  “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”

创造
  孩子:“什么叫创造,妈妈?”
  母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
  孩子:“哦……“那我弄懂了。”
  母亲:“懂了?”
  孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”

聪明的孩子
  儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
  母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
  儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
  母亲:“对啊!你真聪明。”

打人的年纪
  小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
  龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点
就学会了打人!”
  龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以
打人,是吗?”

打碎了闹钟
  “妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
  “我知道了,用不着讲两次呀!”
  “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”

大惑不解
  “妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
  “夜里3点。”
  “你那时是怎么叫醒我的?”

大力女
  少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
  金小姐不明白:“我又不是大力士。”
  少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

大鱼吃小鱼
  在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
  兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

笛叫救命
  爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,
痒得它老是发叫了。你放了它罢!”
  爸爸问道:“你说什么?”
  儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”

发与智慧
  在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说
一休为什么聪明呢?”
  “因为他没有头发呀!”
  “头发与智慧有什么关系呢?”
  “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

反义词
  爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
  儿子:“不好。”
  爸爸:“‘黑’呢?”
  儿子:“不黑。”
  爸爸:“混帐!”
  儿子:“不混帐!”

分糖果
  叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
几颗给他?”
  “2块。”侄儿回答。
  “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
  “我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”

腹中之伤
  某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看
了,问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
  某小孩问他:“你怎么知道的?”
  小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”

感谢信
  一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢
信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来
还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
  “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍
蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这
使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”

哥俩好
  年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
  “宝宝,这是几个?”
  “哥俩好!”

各专其责
  爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
  有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
  清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”

更倒霉
  小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的
一顿批评!”
  小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
  小东:“那是为什么?”
  小柱:“因为我连一道题也没做。”

关于教育
  “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
  “你这是指的什么?”
  “在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫
醒我。”

规律
  子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
  父:“是吗?你举个例子。”
  子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”

好消息
  孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
  爸爸:“什么好消息呀?”
  孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
  爸爸:“这算好消息!”
  孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

合乎逻辑
  女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
  小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

黑馒头
  爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
  儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

换装
  “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
  “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
  “你的妹妹?她多大了?”
  “3个月。”

活鸟
  儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇?”
  “鸟字。”父亲很肯定地回答。
  “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿于表示怀疑。
  “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”
  父亲解释说。

记性差
  儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
  父亲:“怎么不好?”
  儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象
  父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
  “你头顶上是什么?”
  儿子想了想说:“头发。”
  “头发上面呢?”
  “屋顶。”
  “屋顶上面呢?”
  “瓦片。”
  父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
  儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

讲话松嘴
  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今
天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
  6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
  “不用嘴能讲话吗?”
  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

戒姻糖
  妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

今天的事今天完成
  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

金鱼染色
  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
  “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

进步
  弟:“怎样叫进步?”
  姐:“今天比昨天做的事情多。”
  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

进步真快
  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
  儿子:“谢谢妈妈!”
  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
  儿子:“5个人。”

镜中梨
  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

举一反三
  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
  “就是塘酥饼的‘饼’字。”
  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
  “就是煎饼的‘饼’字呗!”
  “煎饼的‘饼’字怎么写?”
  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

哭比笑好
  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
  “为什么?”
  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

滥用词语
  我最亲密无间的爸爸,您好!
  近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批
评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
  您的首屈一指的小儿子,宝宝。

狼肉没提价
  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
姨,买一支羊毫毛笔。”
  售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
  小朋友:“上星期不是l毛吗?”
  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”


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