无题
甲:您是怎样发家致富的呢？
乙:说来话长。讲故事不用开灯,请把等关掉。
甲:不用讲了,我全明白了。

经验
甲:你为什么偏要雇结过婚的男子而不用单身汉？
乙:我朝结过婚的男子喊叫时他不会心烦意乱。

窍门
顾客:你搞入户推销的成功经验是什么？
推销员:每个家庭主妇开门后,我的第一句话是:“小姑娘,你妈妈在家吗？”

不知深浅
一个外地人骑马要过一条河,不知深浅,问一个当地人。
外地人:这河深吗？
当地人:浅得很。
外地人放心过河,但到中间时水查点把他淹没。他和马拼命向前游才幸免遇难。
外地人:你这个骗子!差一点淹死我。
当地人:水本来不深嘛!才到鸭子的腰部。

政府很看中他
翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他有很大的成就了。”
多纳尔:“有没有成就就不知道了,反正政府很看中他。”
翰森:“怎么回事？”
多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万美元。”

心不在焉
半夜里,一位法官突然被警察拉了起来,戴上手铐,送进监狱。
次日,警察局长见到这位“犯人”,立即释放了他。
原来这位法官在签署罪犯逮捕名单时,心不在焉地写上了自己的名字。

配眼镜
贼甲:“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙:“为什么突然有这个需要呢？”
贼甲:“昨天我进一家富宅试开保险柜,正在旋动字盘时,突然发出很大的声音。原来是我看错了,我旋的不是保险柜,是收音机。”

各个击破
将军乘坐火车长途旅行,他睡得正香时被同包厢的两个太太吵醒了:
“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗,
“车窗关着我会闷死的。”另一位要开车窗。
乘务员无法调解矛盾,只好求助于将军。
“您看怎么办？将军,如果这是一个军事问题的话。”
“在作战时,我们处理这类问题是采用各个击破的办法。所以,您最好先把窗户打开,冻死一个,然后把窗户关上,再闷死另一个,这样就太平无事了!”

厕所
新兵到荒岛上接受训练,其中一个指着岛上唯一的一个小屋问一个老兵:
“那间是不是厕所？”
老兵答道:
“老弟,除了那间是厨房外,其他地方都是厕所。”

商人
一个商店的老板已经奄奄一息,全家人都围在他的床边。
他挣扎着问道:“
玛丽,我的妻子,你在吗？” “在。”
“约翰,我的儿子,你在吗？”
“在,爸爸。”
“凯丝,我的女儿,你在吗？”
“在,爸爸。”
这时,老头突然用尽余力坐了起来,恼怒地大叫道:
“那谁在照管商店呢？”

扯皮
在纽约,一个女人牙齿痛得厉害。他本想去牙科门诊,却误入一个著名的律师办公室。他推开门,看见有个犹太姑娘正在打字。
“小姐,”她问姑娘,“这里拔牙吗？”
“不,”姑娘答道;“这里不拔牙,只管扯皮。”

给他颜色看
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
看,瓦夏,小偷从你家的窗户进去了。
小声点,别吱声,妻子以为是我回去了,会给他点颜色看的。

人道
一个美国敲诈勒索大盗问同伙:
“厨师交出钱了吗？”
“没有。”
“你揍他了吗？”
“揍了。”
“你把热熨斗放在他的肚皮上了吗？”
“放了。”
“你强迫他喝肉汤了吗？”
“难道我是恶魔吗？”

花之癖
最近公司流行办公室绿化运动,许多同事在办公室的案头或公文柜上放置一盆盆的植物。
大家习惯用喝剩下的咖啡或者茶浇花,株株茂盛,只有一棵例外。
大家都不明白那盆花为什么长不好。
后来我休假一周后,回到办公室,竟发现那盆花变得枝叶茂盛。
但盆前多了一块牌子,写着,此花好喝清茶,不喜咖啡。

意外灾难
有个手臂骨折的农人,向护士叙述发生意外的经过。
他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里面有石头,于是便在田间的高压电线竿旁,一手扶着铁塔,一手猛力摇着他的腿。
碰巧有个工人经过,见他的身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。